De Corazones y Carroñeros

Se mueren de golpe. Antonio Puerta. Paco Umbral. Emma Penella.

Por razones evidentes, me ha dado más escalofrío la muerte del futbolista. Esa imagen, desplomándose en el campo y luego saliendo por su propio pie. Como aquel otro futbolista, disculpen mi torpeza, no sé cómo se llamaba. Pero aquél no se levantó después. Aquél se desplomó, y punto. Y yo miraba la tele sin poder creerme que el paso de la VidaAbsoluta a la MuerteAbsoluta pudiera ser tan tan cuestión de un segundo. Me agarré al sofá con mis veinte uñas, no pude evitar pensar que me iba a pasar lo mismo a mí en ese momento.

Después de ver que estas cosas pasan, una se tira varios días agarrándose a todo por la calle con las veinte uñas, y agarrándose a todos también. Y haces una ronda de llamadas a todos los médicos que conoces, para pedir hora.

Me apuesto los zapatos a que estos días se ha multiplicado por 5 el número de pacientes de los cardiólogos. Yo tengo hora el jueves que viene. Seguro que ellos se frotan las garras cada vez que un deportista muere por una cardiopatía en mitad del campo.

Cariño, ve haciendo las maletas, que ha palmado otro y nos vamos de crucero. Cardiólogo dixit.

Malditos carroñeros. Detrás de un tipo con una desgracia, siempre hay otro tipo haciendo negocio. Éste es el crudo mecanismo que hace girar nuetro planeta.

MásFiesta

Sólo piensas en divertirte. A tu edad. Es un poco preocupante ¿No te parece, hija? ¿Es que no tienes inquietudes? ¿No hay cosas por las que te merezca la pena quedarte en casa y madrugar al día siguiente? Deberías haber vivido la adolescencia cuando te tocaba, y no ahora, que ya eres una mujer casadera. Tienes obligaciones, no te digo ya con los demás, con el mundo, te digo contigo misma. Déjate de fiestas, de cervezas y bares. Coge un lápiz, coge un libro. Construye una persona interesante y sólida.

Por cierto, hija, te he comprado carne picada. Te haré albóndigas para que cenes cuando llegues el martes. Y a ver si cambias el mensaje del contestador, que un día me mata de un susto esa música. Llama a tu abuela alguna vez. Te quiero.

DeTrago

Resaca. Mal asunto. Me lo como todo. Abro la nevera, sin haber abierto aún los ojos, y me llevo a la boca lo primero que pillo. Así, para amainar a la bestia mientras decido qué comeré después. Comida china, un bocata de lomo, Doritos, spaguettis, galletas. No son opciones. No van unidas con un "o", sino con un "y". Todo. Me lo como todo. Sin culpa. Es lo bueno de la resaca, que no es compatible con la culpa. Es compatible con "PorqueYoLoValgo".
Ayer fuimos a una fiesta imposible. No había manera de conseguir una copa. Mil invitados y 3 camareros. Ole. Había 4 filas de pesonas alrededor de la barra. La gente bebiendo agua en el baño. Y no, por principio, no admito estar en un local en el que se tarda más en pedir una cerveza que en bebérsela. Tiramos de enchufe, y ni por ésas. (Tonta la que se liga al anfitrión, hay que ligarse al camarero). Así que puerta. Hicimos la guerra por nuestra cuenta. Al bar de siempre. Nos ponga 5 cervezas con carácter de urgencia. De trago. Pedimos la segunda ronda y ya empezamos a relajarnos. Así, sí. Coño. Así, sí.

Cuando los Niños HijosdePuta están castigados sin paga y ya han vaciado la cartera de su abuela.

A ReyMuerto ReyPuesto

Me he tenido que comprar otra bici. No quería.

Estaba decidida a encontrar la mía. Por eso, he estado toda la semana paseándome la ciudad como si fuera un detective privado, con mirada suspicaz y con gabardina, caminando de puntillas. La lupa no me he atrevido a sacarla del bolsillo, pero la llevaba, para cuando apareciera mi bici, ya pintada y/o tuneada. La idea era rascar una esquina con una llave, hasta que apareciera la maravillosa pintura verde original. Y luego decir Voilà!.

Me he pasado toda la semana mirando de reojo a la policía, pensando que son unos inútiles engreídos con uniforme, porque si su trabajo no exigiera uniforme, la mayoría no querrían ser policías. He gastado 3 pares de zapatos recorriendo la calle en la que desapareció la bicicleta, con la esperanza ridícula de que apareciera de repente.

Así que al final, exhausta y descalza, me he quitado la gabardina de detective y me he ido a Decathlon. Y me he comprado la bici más barata que tenían. No la que yo quería, no la de sillín acolchado, manillar alto y pedales retráctiles. Me he comprado la más barata, la más sencilla y, sobre todo, la más discreta. Una bicicleta que nadie robaría, que nadie miraría 2 veces. Ni siquiera yo.

Es un asco tener cosas bonitas que le gustan a todo el mundo, vives siempre con el miedo a que te las roben. Como los novios guapos, que vienen de fábrica con doscientas buitres en el lote. Los sencillos, son sólo para ti.

Rodéate de cosas feas y serás libre (dijo sin demasiada convicción).

Yo me río, porque es mejor. Pero a veces me gustaría extirparme con un cutter esa parte de mi cerebro que no sabe parar de inventar crueldades.

No descansa. Y no perdona.

UN MINUTO DE SILENCIO...

...POR MI BICICLETA ROBADA.

... que el día que pille al que me la robó, van a chocar los planetas de los gritos que va a dar. Porque le voy a clavar astillas debajo de las uñas de los pies y le voy a obligar a orinar encima, para que le escueza.

JAVIER

Éste es mi amigo Javi C. Es el mejor.
Ayer tuvo una pataleta en casa, se sacó la piruleta de la boca y balbuceó algo parecido a ¿¿Por qué no me sacas nunca en tu blog?? Luego se metió otra vez la piruleta en la boca y se puso a buscar formas en el gotelé.
Es actor. Digo que es actor porque estoy segura de que él quiere que lo recalque. Es de los que no va ni a por pan sin el videobook. Una vez, en ese bar/videoclub que hay en La Latina, el Angélica, tuvo los huevos de pedirle al camarero que pusiera su videobook para que se viera en las 3 teles del local. Yo me bajé al piso de abajo a esconderme entre películas chinas, que son más tupidas. Lo fuerte es que debe de ser relativamente habitual que los actores que van ahí hagan eso.

Yo no creo en los videobooks, ni en los curriculums. Hace años que dejé de creer. No creo que nadie tire de curriculums archivados para cubrir una vacante de su empresa o en su proyecto. Durante una época fui secretaria en una productora, y llegaban cantidades in-gen-tes de curriculums, que se tiraban sistemáticamente a la basura. Peor era cuando venían en persona: actores con sus fotos (la mayoría eran espantosas) y sus curriculums (inflados hasta arriba) y te miraban con esos ojitos suplicantes. Y tú, que sólo eras una secretaria de mierda con menos capacidad de decisión que un pollo de corral, te queriás morir. MORIR.
Por eso no creo en los curriculums, creo en el esfuerzo. De la misma manera que tampoco creo en la báscula, creo en mis vaqueros. Si atan, ya puede decir misa la báscula.
Y no sé a qué venían estas divagaciones de semicadáver deshidratado resacoso que soy ahora mismo. Pero lo dicho, que te quiero guapo, y que aquí tienes tu cara. Que te gusta mirarte. Anda...

TesT de PuRezA SeXuaL

Qué chorrada. Qué Chorrada de Test. Me río todavía.

Algunas preguntas no tienen precio, y varían cada vez que lo haces.

Parece obra de Espinete.

http://www.purescore.com/

Me estoy acordando de la HijasdePuta que se ríeron de mi diadema hace meses en un pueblo sin ayuntamiento de Asturias. Hoy, voy por la calle y no hay cabeza sin diadema.

Esto de ser pionera es agotador para el espíritu.

JetSet

Tuve la (mala) fortuna de encontarme el sábado en una cena con la "jet-set" de mi ciudad. Maticemos, que urge matizar. Ellas se tienen por tal; el resto, hacemos lo que podemos para no defraudarlas.
Es curioso. Cuando teníamos 15 años, colaba su rollo Te Miro Por Encima Del Hombro y Hablo De Cosas Que Tú No Entiendes. Los seres humanos de a pie las mirábamos pasar y suspirábamos. Pero hoy, tanto tiempo después, que me daba un poco la risa. Las veía con sus morenos impecables, sus shorts, sus eses silvadas y sus cigarros cogidos por la punta... y me parecía muy trasnochado, muy básico.
Durante toda la cena, su leit-motive fue Ibiza. Todo el rato y sin descanso. Tu Vestido Es Tan Ibicenco, Estoy Muy Estresada En Cuanto Pueda Me Escapo A Ibiza, Este Jamón Me Recuerda Al Que Comí En Ibiza Nena, Es Que Me Voy A Bali El Lunes Y Lo Tengo Difícil Para Escaparme A Ibiza. Y yo pensaba ¿Qué os regalan en Ibiza, espejos? Pero aguantaba la risa y sonreía, como una campeona, para no quedar mal con la anfitriona, sobre todo, que no era propio entrar en conflicto.

Hubo un momento, entre un Y Tú Qué Haces Ahora En Madrid Estíbaliz y un Yo Sin Ibiza Me Muero, que mi acompañante me miró. Y yo le miré. Y yo no dije nada. Él tampoco, y eso que el pobre Edu no sabía de qué iba la vaina. Pero esa mirada fue suficiente para salirme un poco más, más aún si cabe, de ese circo. Y sacarla, sacar la risa. A borbotones, con tembleque de piernas, y con de todo. Y me salió un Perdón Es Que Me Estoy Acordando De Ibiza Y Me Pongo Nerviosa De Contenta.

Se me siguen cayendo pilares,

y yo aún de pie.

¿De qué coño estaremos hechos?

QUITA, GORDO

Menuda chorrada.

Si ahora la obesidad es contagiosa, también debe de serlo la delgadez. El alcoholismo. La drogadicción. El estrés. Hablar mal. La obsesión por la telebasura. El consumismo...

Y sus opuestos.

"... miedo del miedo que da"

No me apoyo en el cojín amarillo. Si me pica la oreja izquierda, después de rascármela, me rascaré también la derecha. Al revés, no. Me tiro de las cejas mientras estudio. Cuando entro en un tunel aguanto la respiración hasta salir. No piso las franjas transversales de las aceras. Sumo las cifras de las matrículas. No me meto en la cama con desconocidos, ni duermo debajo de estanterías. La verdura, sólo en puré. La fruta, en batido. Creo en los fantasmas y los extraterrestres. Empiezo limpiando una miga de pan y acabo haciendo limpieza general. Tengo pánico a los ruidos fuertes y a las multitudes. Aún me duelen las heridas viejas. No apago las velas soplando. Cuando estoy enfadada, canto. Cuando estoy contenta, canto. Cuando estoy triste, también canto. Soy impuntual, insegura e indecisa. Colecciono todos los tornillos y tuercas que me encuentro en la calle. Ordeno la ropa por colores. Si algo no me gusta, me doy la vuelta. Nunca dejo el bolso en el suelo. Tomo café antes de ir a la cama. Me aterra la muerte de los demás, pero no tengo aún conciencia de la mía. Me pego a la gente que me hace reír. Me escapo de los que me han fallado. Siempre me seco por los pies. Nunca le pido un deseo a la primera estrella que veo. Duermo con luz y con ruido. No respondo al teléfono si no me apetece hablar. Me siento defraudada con facilidad. Las convicciones más profundas me duran media hora.

¿Alguien da más?

ACERCARSE

"Barras de bar, vertederos de amor"

Ayer se me acercó un hombre. Con lo poco que me gusta que se me acerquen.

Primero levantó la copa hacia mí desde la otra punta de la barra. Yo, que estaba esperando a que me atendieran, levanté el billete de diez euros (se iba a convertir en una cerveza enseguida). Luego me di la vuelta y me olvidé.

Es que era mayor para mí, no tenía menos de cincuenta. El pelo largo, canoso. Era escandalosamente evidente que acercarse era una pérdida de tiempo. Pero se acercó. Yo estaba de espaldas.

Ésta es una costumbre que no entiendo. Acercarse en lo bares. En Donosti nadie se acerca a nadie. Nadie habla con nadie que no conozca, si no es para pedirle fuego. Las chicas salen con sus amigas, los chicos con sus amigos. Como mucho, hay cuadrillas mixtas. Pero no se liga con desconocidos. Es una norma no escrita que se acata a pies juntillas.

Por eso, cuando llegué a Madrid no entendía nada. Los bares me parecían nidos de cuervos, un montón de desconocidos -poquísimo arte y menos sutileza- graznando tópicos. Y yo no me llevo bien con los desconocidos.

Pero decía: Yo estaba de espaldas. El hombre canoso me preguntó el nombre (por supuesto, dije María), alabó mi tatuaje de la barbilla con muy poca fortuna (es un lunar estándar), y empotró su copa contra la mía. Luego se marchó. Supo ver que no estaba receptiva.

Blanche Dubois decía que confiaba en la bondad de los desconocidos. Se ve que nunca salió de marcha por Madrid.

A QUIEN CORRESPONDA

Vengo a poner otra reclamación:

EL 26 DE JULIO DEL 2007 HA SIDO UNA PUTAMIERDA DE DÍA.
EXIJO QUE SE ME DESCUENTE DE DONDE PROCEDA.

Pd.: Aún no he tenido noticias de la reclamación que puse con respecto al 30 de enero del 2007. Estoy profundamente insatisfecha con sus servicios.

IMAGINENSE

Hay dos hechos incuestionables:

1. Hace ya dos semanas que sabía que habían cogido al Solitario. Me lo dijo un amigo que trabaja en informativos de una cadena de televisión. Formato: filtración.
2. La Infanta Leonor nació un lunes 31 de octubre. El sábado 29 yo ya sabía que iba a nacer el lunes. Me lo dijo un amigo que trabaja en un periódico. Formato: rumor de redacción.

Si estas dos "chorradas" no se nos han contado, imagínense qué cosas importantes se nos están ocultando.

Nunca vi nada igual. El cura se quedó solo.

Este fin de semana, tuve la boda de una amiga. Cuando el cura dijo Erruki Jauna (Apiádate Señor), parece ser que el protocolo mandaba que todos lo repitiéramos. Pero nadie contestó. Ni una sola persona. Sólo SILENCIO, tenso. Unos segundos después el cura, entre ofendido y atónito, se acercó al micrófono Aquí tenéis que repetir conmigo. Y entonces sí, todos lo repetimos. Erruki Jauna.

Calculo que fue una mezcla de ignorancia y tedio. O el euskera, que tenía despistado a más de uno. Pero esta escena se repitió varias veces a lo largo de la ceremonia, también en las partes de castellano.

La novia se daba la vuelta, avergonzada, animando a la gente a participar. Hasta que por fin, el cura se enfadó de verdad y dijo ¡Ahora tenéis que decir Amén, que tampoco os cuesta tanto, vamos!

Es oficial. Ya SON otros tiempos.

REGIDOR. Acta 1

* Habiéndose reunido X Y Z, mayores de edad, y después de haber deliberado y votado minuciosamente, han llegado a la siguente conclusión por unanimidad:

"A LAS TÍAS NOS PONEN LOS REGIDORES. TIENEN MUCHO PODERÍO.
SI QUIERES LIGAR, HAZTE REGIDOR".

* COMENTARIOS destacados durante la deliberación:

- "Casi siempre tienen un cuerpazo, no me digas por qué".
- "Yo siempre me quedo mirándole el culo mientras se agacha a ponerme la marca. Un día se lo toco y que sea lo que Dios quiera".
- "Es esa cosa como de que controlan la situación. Es eso".
- "Que sean tan bestias, pero que luego se te acerquen a darte indicaciones guiñándote un ojo".
- "Yo no sé, pero siempre que los miro, pienso en sexo".
- "Cuando me imagino montándomelo con él, lleva los cascos puestos".
- "A mí me pone cuando gritan, pero cuando gritan mucho. Oigo 'A callarse todo el mundo, me cago en Dios' y me pongo mirando pa Murcia".

En Madrid, a 19 de julio de 2007.

IKEA KK

ODIO Ikea. Odio Ikea. ODIO IKEA.

Hoy hemos ido de excursión, a ver qué remedio, para ver si de una santa vez me compro una cama y vuelvo a ser persona. Llevo lo que a mí me parecen años durmiendo en un sofá. Y yo, que soy fan de dormir en los sofás que la vida me ha puesto delante, pues ya me declaro en huelga.

Ikea es el infierno disfrazado de paraíso. Todo parece tan tan lleno de posibilidades, tan tan barato, tan tan colorido. Dios. Te regalan lápices, por amor de Idem, en todas las esquinas. Y tú vas con la sana intención de comprarte un mantelito mono, que te hace falta, y acabas redecorando tu puta vida y la de tu vecina. Sales por la puerta sonriendo, cargada con tres carros y cinco bolsas, hasta que llegas al coche. Y ahí, mientras sacas las llaves, de repente se te congela la sonrisa y te preguntas ¿De qué coño me estoy riendo? Acabo de gastarme trescientos euros y yo sólo necesitaba un mantelito mono, que me hacía falta.

Pero esto no ha sido lo que ha pasado hoy. Hoy sí necesitaba gastarme ese dinero. Y más. Hoy sí necesitaba redecorar mi puta vida. Necesitaba una cama, sobre todo eso. Pero es que, para cuando llegas al almacén y te pones a buscar todo lo que has apuntado en tu lista (con los 35 lápices que Ikea te ha regalado en el trayecto)... para entonces eres un zombie. Y, lógicamente, TE EQUIVOCAS de compra. ¿Cómo no te vas a equivocar, alma de cántaro, si estás ya hipnotizado de tanta bombilla y tanto multicolor, agotado del paseo interminable? Pues claro que te equivocas, y te llevas un somier de 140 cm. con un colchón de 90. Y cuando llegas a casa, y acabas de montar el somier ése con más piezas que el Enterprise, vas y desembalas el colchón y te das cuenta de que es más pequeño que el del enano Rumpelstilzchen. Y entonces vienen los MeCagoEnElPutoSeñorIkeaYSusLápices QueMeDevuelvaMiDineroPeroYaMismo OLePartoElGepetoDeMesaCamillaQueTiene.
Luego ya te relajas, te secas las lágrimas y te vuelves a tu sofá, a dibujar con los 35 lápices de mierda.

CalladaComoUnaPuta

Hoy he empezado en mi nuevo trabajo. Nuevos compañeros, nuevo espacio, nuevo todo.

Mucho ajetreo alrededor. Y yo, CalladaComoUnaPuta.

Mientras me callaba, pensaba que pensaban QuéTíaMásBordeSosaTímidaEngreída. Pues no, pues no. Precavida. Precavida es mi segundo nombre.

Nunca me ha caído demasiado bien la gente que, desde el minuto uno, es SuperExtrovertidaTía, y te habla de los problemas que tiene con su depilación láser y lo cómodo que le resulta el diafragma. Ni la gente que tiene un exceso de adrenalina por ser el primer día de trabajo, y no puede parar quieta. Ni la gente que te cuenta su currículum antes de preguntarte el nombre. En cambio, me cae bien la gente que se queda CalladaComoUnaPuta, que está como ensimismada. No sé por qué, simpatizo enseguida con ellos, me hacen sentir muy cómoda. Porque a mí NoMeSale contarle la vida a los desconocidos. Definitivamente, no se me dan bien los desconocidos.

Siempre pienso que los desconocidos son como figurantes. No. Perdón. Maticemos, que ya me he ido a Parla. Hablo ahora de los desconocidos anónimos de la calle, de los transeúntes de acera, no me entiendan mal. Éstos son figurantes en mi vida, gente que está ahí, pero que no interactúa conmigo. Pues bien, eso es lo que quiero que sigan siendo, figurantes. Sin frase, a poder ser. Por eso no me gusta la calle Preciados. Allí, cada dos pasos los figurantes tienen frase. ¿Tienes un minuto para la CruzRoja, para Greenpeace, Monos Sin Fronteras, Fronteras Sin Monos? Es un peligro la calle Preciados, está llena de aspirantes a figurante especial. Y a mí, pues no me apetece interactuar con ellos, francamente, que voy a gustito con mi Ipod o con mis pajas mentales.

En cambio la calle Montera me gusta más. Allí, la gente sí. Allí la gente está CalladaComoUnaPuta. (chiste fácil, perdón)

CuartoYMitadDeCallos

LOS 50 ERRORES DE ELLAS EN LA CAMA

En un interesante artículo del diario 20Minutos encontré esta lista absurda extraída de una encuesta, que demuestra lo lejos que estamos de entendernos hombres y mujeres. A continuación transcribo el texto tal cual. En rojo, añado mi opinión al respecto.

1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos. Las mujeres no nos hacemos de rogar como estrategia. Resulta que tenemos dudas. ¿No habéis pensado que a lo mejor NO queremos sexo con vosotros?
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. A veces apetece dejarse hacer, ¿qué quieres que te diga?
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. Algunos tíos no te dejan tener iniciativa, te mueven como si fueras una muñeca de trapo.

4- Hacerse una coleta antes de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo. Es verdad... ¿en qué estaría yo pensando? Es mucho mejor comerte tus propios pelos y que se enreden con su polla.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. Yo pensaba que les gustaba, qué tonta.

6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'. Algunas "cositas" no tienen sitio para manos y boca. No hay recorrido suficiente.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. Cierto. No hay nada como la espontaneidad.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. No es por complejo de puta, es por complejo de gorda. Y porque muchas odian que los tíos las miren fijamente mientras follan.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan. Pragmatismo puro. Cuando no te corres y te aburres, lo mejor es fingir y acabar cuanto antes.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado. Creo que todas estamos al tanto.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría. A la mayoría de tías que conozco no les fascina que les practiquen el sexo oral.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. Tú no, ¿verdad? Sólo él.

13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. Cierto.

14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés". Déjame pensar... ¿A lo mejor es que el polvo está siendo una basura?
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. No sabía que el pudor era monopolio de las mujeres.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. ¿La palabra confianza no os suena mucho, no?
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente. ¿Perdón? Defina un poco.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo. ¿Su ano es terreno vedado, pero el nuestro es dominio público? Acabáramos.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. Insisto: las mujeres también tenemos dudas.

20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. Cierto. Decirlo es de mala anfitriona. Limítate a pensarlo.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas. ¿Pero alguien hace eso en serio?
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias. Seguro que hay muchas más mujeres que hombres que se quejan de eso.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba. Jajajaja. Sin comentarios.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa. Es cierto. Mucho mejor decirle ¿ya está dentro?
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma. Nuestras tetas tampoco

26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. Déjame pensar... ¿A lo mejor es que el polvo está siendo una basura? (BIS)
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. ¿Cóoomo?
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después. Yo diría que no le ha gustado mucho el polvo a esa chica. Ahí te dejo, pensando.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido. Si hay que poner una toalla, es mejor montárselo en otro sitio.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. ¿Pero de qué mujeres están hablando en esta encuesta? ¿De novicias mancas?
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito". Es un tópico, sí, que las mujeres son mucho más insensibles que los hombres.
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. Ellos nunca lo harían, ¿verdad?
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. Vienbenido al club.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy. En cambio a ellos les quedan tan tan bien...
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable. Sin comentarios. (Ellos hinchan el globo y luego miran para otro lado).
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. Mejor hacer como los japoneses, castigar con sexo 24 horas. Hará lo que le pidas
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte. Siempre hay que decir Tienes la mejor polla del mundo. No te cuesta nada, mujer.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. Es que a nosostras nos ENCANTA que nos pille un polvo desprevenido con alguien nuevo sin estar depiladas. No nos privéis de eso, por favor.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. Mejor se lo haces encima, como en Pepi, Luci y Bom.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. Es muy típico, sí. Yo lo hago siempre.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera. Vaya por Dios. Yo que tenía cosquillas porque pensaba que les gustaba...
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. Porque los slips ésos como del DIA % Autoservicio Descuento que llevan algunos a nosotras nos ponen mucho mucho.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso. Me parece una chorrada.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos. Si tomas la píldora, también la pagáis entre los dos. Y si es un polvo esporádico, le cobras el tanto por ciento que ha utilizado.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. Los pezones son un mundo.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas. Esto lo han dicho los que se enrollan sólo con vírgenes asustadas, me imagino.

47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. Cierto. Y a ver si te lo hace bien.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Hacemos lo que podemos.

49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. Qué chorrada.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes. No lo sabes, pero mejor no lo preguntes.

¿Quiere viajar al futuro?

El colmo.

Ahora, si usted quiere, puede pagar a través de internet 10 dólares a unos señores norteamericanos que están investigando sobre la máquina del tiempo, y ellos se comprometen a que alguien vendrá a buscarle desde el futuro y le llevará con él en esa máquina. Los gastos del viaje se pagarán con todo el dinero acumulado después de siglos de rentabilidad.

O sea, que usted paga los 10 dólares, ¿no?, por hacer la coña con sus amigos un día de pedo en casa. Y en cualquier momento de su vida, CualquierMomentoDeSuVida -fregando la cocina, en mitad de un polvo, mientras salta en paracaídas- puede aparecérsele una señora en plan anuncio de lejía Hola, vengo del futuro. No me pegue, oiga. Soy la de la máquina del tiempo.Venga usted conmigo.

Francamente, yo la palmo.

IN FIEL

Hay cosas que no se sostienen. Es como lo que le pasa a mi amiga.

A ella le pone mucho un tipo, un señor. Bueno, un tío. Uno... casado. Con dos hijos pequeños. El tipo en cuestión fue jefe suyo, pero ya no lo es. Cuando era su jefe no le ponía, que le empezó a poner luego, cuando se lo encontraba por ahí, de copas, qué cosas.

Cuestión, que no sabe qué hacer. Casado. Con dos hijos. Jefe. Pero el tío se le pone delante, y a ella le pone. Mucho. Por lo visto, es el típico tío atractivo que es muy gracioso pero que no sonríe nunca, de ésos con mirada penetrante. De los peligrosos. Y ella cree que a él le gusta. Vamos, lo sabe. Lo sabe porque, al parecer, en el último encuentro la cosa ya pasó de CastañoOscuroCasiNegro. Que, cuando la mujer/esposa se hubo marchado del bar, él empezó a rondarle hasta que se quedaron solos. Y, por lo visto, se quedaron así, mirándose, mucho mucho rato, sin hablar. La tensión sexual se salía del mapa. Hasta que, por fin, él se empezó a acercar para besarla, muy poco a poco, y dice ella que se le pusieron los pelos como escarpias del 7. Pero que, justo cuando sus labios ya se empezaban a rozar, apareció alguien de repente. Y que, como salvada por la Divina Providencia, echó a correr sin parar hasta Zahara de los Atunes. Hasta hoy.

Me cuenta, mientras se bebe una litrona de trago sin pestañear, que al principio sólo le ponía cuando lo veía. Que luego, se iba a casa y se olvidaba. Pero que ahora, no. Que ahora le pone todo el rato, en el autobús, en el supermercado, en la fotocopiadora, en el gimnasio. Que no puede ducharse sin pensar en él.

Y, claro, yo no sé qué decirle. Pienso Tíratelo, nena, sácate la espina, la culpa que la cargue él sobre su chepa, que tú no tienes descendencia. Pero también pienso Ese pseudo-tío no se merece un polvo con una Reina como tú.

Ángel Martín

Cuando nadie me mira,

le doy Lametones a la tele.

"Believe me, I'd know what to do,
but something won't let me make love to you".
Violent Femmes

CONTRALTO

Cuando tenía unos doce años entré en el Orfeón Donostiarra. Al entrar, te hacían una prueba de canto para valorar a qué voz te ajustabas mejor. A mí, después de marearme escalas arriba y abajo, me dieron la fatal noticia: tú serás una buena contralto.

contralto: se dice de la voz femenina más grave.

Me fui a casa jodida. Yo quería ser soprano. Ser soprano era lo más: ellas cantaban la melodía principal, y se paseaban como gallos por los pasillos, con sus voces agudas y sus risas agudas. Pero yo era una triste contralto, destinada a hacer los acompañamientos, sonidos casi guturales que sólo servían para que la voz de las sopranos brillara más.

Con el tiempo, cambié de opinión. Me di cuenta de que los sonidos graves son preciosos, mucho más interesantes, y que el papel de las contraltos es fundamental para que la melodía principal tenga mucha más garra. Decidí que las contraltos son la fuerza en la sombra.

Muchos años después, cuando me estaba preparando en la escuela de Arte Dramático, una profesora me dijo algo parecido a esto. Fue después de un ejercicio de improvisación: mi compañera recibía una noticia fatal, y entraba en coléra, etc. Durante toda la improvisación yo me quedé pegada a la pared, acojonada, mientras ella se desesperaba y se desahogaba. Mi conflicto ya no importaba una mierda, se evaporó, ya sólo contaba el suyo. Al acabar, la profesora me dijo Enhorabuena, has sabido mantenerte en un segundo plano para que Lola destacara, y eso no es algo que mucha gente sea capaz de hacer.

Y yo me acordé de mis años de contralto, y me reafirmé. La fuerza en la sombra es la que más me gusta.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
¿Por qué no ponemos bote y mandamos a Rajoy a Nueva Zelanda?

Necesito un respiro.

VolandoVoy

Qué calor. Cada día, estoy descubriendo glándulas sudoríparas nuevas, rincones por los que no sabía que se podía sudar y que se empapan sin moverme del sofá. Busco posiciones diferentes, malabarísticas, para tratar de no tocar piel con piel. Pero no sirve de nada. Sigo sudando.

Tengo que aprender a levitar como Criss Angel -pero en horizontal- para que ninguna parte de mi cuerpo esté en contacto con nada. Y me iré así, levitando, a hacer la compra, al banco. Y cuando quede para tomar un café con algún amigo, yo me lo tomaré con hielos y flotando a medio metro de la silla, que seguro que estará forrada en cuero. Y cuando vaya en metro, levitaré un palmo por encima de las cabezas de la gente, y podré descubrir las calvicies incipientes de los universitarios presumidos. Y un buen día, me contratarán para hacer de SuperGirl en algún remake de serie B, porque mi capacidad abaratará muchísimo los costes de producción.