De Plastilina

Que se pone una a pensar y se da cuenta de que las cosas que más le gustan las ha copiado de otros, especialmente de los chicos por los que ha perdido el culo a lo largo de su vida.

Mi devoción por The Cure empezó por el chico de las cartas. Era su grupo favorito. Yo ni siquiera sabía que existían, pero decidí ponerme al día para tener algo en común con él. De Nicolás cogí el gusto por el dibujo. Él hacía bocetos espectaculares en cualquier esquina en blanco. Ahora, yo hago dibujos hasta en los cristales empañados. Iker era bailarín. Empezó tarde con la danza contemporánea, pero era un portento. Yo lo intenté, me apunté a clases, y en el camino me gané dos buenas hernias de disco. Los instrumentos de percusión son mi debilidad desde que conocí a Nacho, un actor/percusionista que iba conmigo a clase. Por suerte para mis vecinos, no tengo sentido del ritmo. Pero me pasé unos mesecitos tratando de hacer música con un boli y una mesa. Luego estaba Axel, guitarrista clásico que tocaba en el metro piezas de Bach. Gracias a él, recuperé la afición a la guitarra y hasta compuse 4 ó 5 temas bastante lamentables. Con Iván descubrí a Camarón de la Isla y la comodidad de las alpargatas menorquinas. De Álvaro aprendí a tomarme el sexo con sentido del humor y a escribir relatos. Después de Aitor, los vegetarianos son lugares sacrosantos para mí. Por Agus, ya casi sólo veo los informativos de Tele5.

Dios. Qué crisis. Soy de plastilina.

Superfan del artículo de Javier Marías sobre el discurso de Rajoy.

Yo aún añadiría algunas cosas más, fíjate.

CIFRAS QUE ME VIENEN A LA CABEZA

464 euros, nada menos, es lo que cuesta a las ciudadanas la vacuna contra el cáncer de útero (2º causa de muerte por tumor más frecuente entre las mujeres).

• 324.000.000 euros se gastó el gobierno en misiles hace unos meses. (698.276 mujeres vacunadas).
• 15.000.000 euros le ha dado Esperanza Aguirre a Garci para su siguiente película. (32.327 mujeres vacunadas)
• 8.280.000 euros es el presupuesto anual dedicado al ocio de la familia real. (17.845 mujeres vacunadas).

Suma y sigue.

bicicl-ETA

"Y yo, que soy de los malos,
quisiera volverme bueno
pero tú tienes el miedo"
El Bicho

Sí, voy en bici. En Madrid, sí. ¿Y no te da miedo que te atropellen? Pues mire usted, no. No me da. Los que tienen miedo son los demás.

Yo voy muy despacio, por la acera, porque aún valoro mi pequeña vida de 1`65 m. Voy con 4 ojos: con los míos y con otros dos que me dejó mi abuelo en herencia. Así que no entiendo por qué algunas personas me miran con terror cuando me ven acercarme a 3 km/h. He visto a gente con sobresaltos tipo CielosUnTerroristaArmadoVieneHaciaMí, cuando yo aún estaba a diez metros de distancia.
Hoy he salido a hacer recados. Con la bici, sí. Y he decidido llevar la cuenta: en media hora, he pedido perdón a 17 peatones. Sólo uno de esos 17 perdones tenía razón de ser, me había despistado. El resto, pura reacción a caras de terror injustificadas.
Señores, ¿no es evidente que tengo menos peligro que un caniche al trote?

Hoy en "Frases de la calle que le regalo al mundo" presentamos:

"Esta noche no pienso ligar.
Además, tengo el chocho como un felpudo".

Frase recogida en el cuarto de baño del bar La Fábrica de Pan, el 21 de octubre de 2007 a las 01:15 horas. La autora se pintaba los labios delante del espejo.

Hoy, en "Inventos con futuro que le regalo al mundo", presentamos:

La Maquicareta.

(El nombre es una mierda, pero no tengo cuerpo ahora para pensar otro).

La Maquicareta es una máscara de latex ultrafino, diseñada a medida, que viene ya con el maquillaje incorporado. Es de quita y pon y se puede usar muchas veces. Vamos, como unas lentillas, pero para la cara. Una mujer puede tener varias Maquicaretas: la natural, la lobamelocomotodo, la de fantasía...
Y ya viéndolo desde un punto de vista profesional, gracias a la Maquicareta las actrices hiperactivas no sufrirán con horror las largas sesiones de maquillaje.
Todo ventajas, oiga.

Nuestra modelo, Amaia Montero, con la Maquicareta Natural.

Con la Maquicareta Lobamelocomotodo

Con la Maquicareta RocíoJurado

Con la Maquicareta China.

Mayor Oreja

• Si usted cree que M.Oreja ha ha perdido la cordura, pulse "uno".
• Si usted cree que M.Oreja está provocando, pulse "dos".
• Para comunicarse con alguien sensato, por favor espere.

Entrevista a Mayor Oreja.

Michael

Allá donde la calle Leganitos pierde su nombre solía haber un vagabundo, un chico de unos 30 años (a ojo de buen cubero, porque acertar la edad de un mendigo puntúa doble). Le pusimos Michael.

Al principio, parecía un tío bastante cuerdo. Vamos, el típico guiri bohemio con rastas y pocos recursos que decide dormir en un banco de la calle entre visita y visita al Prado.

Pero, con el tiempo, Michael se fue dejando. Le cogió gusto al banco y miedo al jabón. Y, poco a poco, se fue enajenando. Empezó a hablar solo y a girar sobre sí mismo. En la esquina en la que vivía se acabó por crear un microclima, con fauna y flora propias, y el olor llegaba a la acera de enfrente. Al final, la capa de suciedad que llevaba encima era inenarrable. Y yo pensaba que debía de ser como cuando la lluvia te pilla sin paraguas, que llega un punto en que ya no la notas de lo empapada que estás.

Pues, de un día para otro, Michael se nos ha ido. Ha desaparecido. Ya no está en su esquinita.

¿Dónde estará Michael?

Como vea una sola bandera española más, tendré convulsiones y empezaré a expulsar fluidos grumosos por los poros.

Tantos recuerdos................................... Amén.

Manoizquierda y su hemana, LaDesbarrada

El otro día, en el autobús, viajaban delante de mí dos chicas. Jóvenes. Unos 16 años. Parecían superamigas-tía. Cada una con su Ipod rosa, sus gafas de sol a la última, sus flequillos largos. No paraban de hablar de esto y de lo otro, o sea. Me estaban poniendo nerviosa. Al cabo de media hora, me di cuenta de que no eran superamigas-tía. Eran hermanas. Me dio envidia. Mucha. Yo nunca he tenido una relación así con mis hermanos.

Pero a lo que iba. Resulta que la más joven había planeado pasar el fin de semana de camping con un chico en la mobil home de la familia, pero acababa de saber que su tía iba a estar allí con su nuevo novio y que querían intimidad. La muchacha tenía un disgusto supertocho-tía, venga a gritar y venga a gritar. Llamó a su tía y lo intentó todo. Como no pudo con ella, llamó a su madre que, en vez de apoyarle, le echó la bronca. Así que la niña estaba como gato panza arriba, a todo color sonido stereo, lágrimas incluídas.

La hermana mayor me cayó bien desde el segundo uno. Era buenísima tranquilizandola. Buenísima. La trataba con mucho cariño. Le prestaba atención, pero poca. Vamos, que no se sacó los cascos del Ipod para nada. Y me dio más envidia aún. La mano izquierda es una de mis virtudes favoritas. Será porque yo no gasto de eso.

El caso, que cuando me bajé de el autobús, yo era todo envidia. Decidí que me había enamorado de las dos hermanas, que me las llevaba a casa para que dieran color y sabiduría a mis largas noches de invierno. Pensé en ofrecerle mi casa a la pequeña para que se lo montara con su novio. A la mayor, pensé en ofrecerle un Ipod con más memoria (no se me ocurrió nada más). Pero como no me atreví, pues me di la vuelta y ya me fui.

Este gato está acabando conmigo.

Y tiene 7 vidas.

Pero yo te voy a ganar la partida, gato enemigo de lo ajeno, que te voy a gastar tus 7 vidas a base de pienso del DIA% Autoservicio Descuento. Por mi Aloe Vera.

cuartoYmitad de Rigor

La periodista le pregunta a la actriz: "¿Tienes pareja?". La actriz duda, pero por fin, responde que no. La periodista repregunta: "¿O sea, que tu corazón está solo?". La actriz, sorprendida, responde: "No, no me siento sola. Tengo muy buenos amigos, nunca me siento sola".

La entrevista continúa por otros derroteros, pero después la periodista insiste: "Entonces, tu corazón está solo". La actriz, ya un poco molesta, mantiene la calma: "Que no, que no me siento sola, que estoy muy bien, que no echo de menos una pareja ahora mismo".

Cuando parece que la entrevista ya ha acabado, la periodista vuelve al acecho: "¿Se podría decir que tu corazón está solo, entonces?". La actriz, que es muy educada, coge aire y responde por última vez: "NO está solo. Está estupendamente."

Cuando se publica esta entrevista, y créanme que no les miento, el titular es:

FULANITA PÉREZ: "Mi corazón está solo"

Yo no. ¿Cuál de las dos lo tiene entre sus piernas?

Pd.: Foto robada de aquí. Blog muy recomendable.

El iNjERto del BoCAteRo

El bocatero de la bocatería de abajo de mi casa. Nunca tuvimos demasiado trato, o eso pensaba yo.

El otro día, me lo topé en la puerta de su bocatería. Me sujetó del brazo y me dijo: "Che, che, Estibalís (obviamente, argentino). ¿Estibalís te llamabas, no es cierto? ¡Qué linda que estás! (obviamente, argentino) ¿No me ves nada diferente?". Yo le miraba por educación, con la llave ya metida en la cerradura del portal. Y lo cierto es que sí, algo raro tenía, pero no sabía qué era, ni me importaba. El silencio fue muy largo. Por fin, me encogí de hombros, un poco como diciendo ¿me lo dices ya, que me la suda? El tipo levantó el dedo índice, se señaló el pelo y sonrió mucho y muy horizontal. Daba miedo. Seguía sin hablar. Me estaba poniendo mala. Levanté las cejas y sonreí, en un último intento por sacarle la información menos preciada del planeta. "¡El pelo!", dijo por fin. Parpadeé, atónita. "¡Sí, el pelo! ¡Me hice un transplante con mi propio pelo! ¡Me lo sacaron de acá (se señala la nuca) y me lo injertaron acá (se señala la coronilla)! ¡Me costó una fortuna, pero este pelo ya no se cae (acompaña el comentario con un tirón de pelo)! ¿No es alucinante?". "Es definitivamente lo más alucinante que he visto en toda la semana. Adiós." Salí corriendo. Algo me decía que también se había hecho retoques en la cara y que estaba a punto de explicármelos. Eso ya sí que no lo hubiera podido soportar.

La gente te escupe su intimidad a la cara sin conocerte de nada. Mañana mismo me bajo a la bocatería y le hablo de mi primera menstruación y de los problemas que me produce tener las trompas de falopio cortas.

La Versión Oficial

Después de un episodio doloroso, el cerebro humano pasa por una etapa de confusión que puede durar minutos, horas, días. Esta etapa, con todo el sufrimiento que acarrea, acaba en el momento en el que el cerebro da por buena una de entre todas las explicaciones posibles que ha barajado durante la confusión. La explicación elegida como La Buena podrá corresponderse con la realidad, o ser un una mentira como una casa. Pero sin duda será la explicación que resulte menos dolorosa y más verosímil para el cerebro. Y una vez tomada la decisión, el cerebro pasará a convertir esta explicación -se corresponda o no con la realidad- en la VersiónOficialDeLoQuePasó. Y que venga Dios a toserle.

No me gusta repetirme, pero es que nunca vi personas más expuestas que estas pobres post-adolescentes. Hagan lo que hagan, el envoltorio está perfectamente diseñado para que resulten ridículas.

• ¿Cuántos patrocinadores puede llegar a tener un programa de televisión antes de perder su nombre y pasar a llamarse "teletienda"? La muchachas de SuperModelo parecen un HombreAnuncioVendoOro.



• ¿Por qué les obligan a bailar coreografías imposibles en la gala? Que la mayoría estaban contando los tiempos en voz alta, por amor de Dios. Que van para modelos, no para Beyoncés.


• Les exigen que se comporten como profesionales y las tratan como a niñas. Así están, más perdidas que un hijo de puta el día del padre. Curiosamente, cuando las mandan a hacer trabajos de verdad fuera del programa, dejan de parecer idiotas integrales.