De Corazones y Carroñeros

Se mueren de golpe. Antonio Puerta. Paco Umbral. Emma Penella.

Por razones evidentes, me ha dado más escalofrío la muerte del futbolista. Esa imagen, desplomándose en el campo y luego saliendo por su propio pie. Como aquel otro futbolista, disculpen mi torpeza, no sé cómo se llamaba. Pero aquél no se levantó después. Aquél se desplomó, y punto. Y yo miraba la tele sin poder creerme que el paso de la VidaAbsoluta a la MuerteAbsoluta pudiera ser tan tan cuestión de un segundo. Me agarré al sofá con mis veinte uñas, no pude evitar pensar que me iba a pasar lo mismo a mí en ese momento.

Después de ver que estas cosas pasan, una se tira varios días agarrándose a todo por la calle con las veinte uñas, y agarrándose a todos también. Y haces una ronda de llamadas a todos los médicos que conoces, para pedir hora.

Me apuesto los zapatos a que estos días se ha multiplicado por 5 el número de pacientes de los cardiólogos. Yo tengo hora el jueves que viene. Seguro que ellos se frotan las garras cada vez que un deportista muere por una cardiopatía en mitad del campo.

Cariño, ve haciendo las maletas, que ha palmado otro y nos vamos de crucero. Cardiólogo dixit.

Malditos carroñeros. Detrás de un tipo con una desgracia, siempre hay otro tipo haciendo negocio. Éste es el crudo mecanismo que hace girar nuetro planeta.

MásFiesta

Sólo piensas en divertirte. A tu edad. Es un poco preocupante ¿No te parece, hija? ¿Es que no tienes inquietudes? ¿No hay cosas por las que te merezca la pena quedarte en casa y madrugar al día siguiente? Deberías haber vivido la adolescencia cuando te tocaba, y no ahora, que ya eres una mujer casadera. Tienes obligaciones, no te digo ya con los demás, con el mundo, te digo contigo misma. Déjate de fiestas, de cervezas y bares. Coge un lápiz, coge un libro. Construye una persona interesante y sólida.

Por cierto, hija, te he comprado carne picada. Te haré albóndigas para que cenes cuando llegues el martes. Y a ver si cambias el mensaje del contestador, que un día me mata de un susto esa música. Llama a tu abuela alguna vez. Te quiero.

DeTrago

Resaca. Mal asunto. Me lo como todo. Abro la nevera, sin haber abierto aún los ojos, y me llevo a la boca lo primero que pillo. Así, para amainar a la bestia mientras decido qué comeré después. Comida china, un bocata de lomo, Doritos, spaguettis, galletas. No son opciones. No van unidas con un "o", sino con un "y". Todo. Me lo como todo. Sin culpa. Es lo bueno de la resaca, que no es compatible con la culpa. Es compatible con "PorqueYoLoValgo".
Ayer fuimos a una fiesta imposible. No había manera de conseguir una copa. Mil invitados y 3 camareros. Ole. Había 4 filas de pesonas alrededor de la barra. La gente bebiendo agua en el baño. Y no, por principio, no admito estar en un local en el que se tarda más en pedir una cerveza que en bebérsela. Tiramos de enchufe, y ni por ésas. (Tonta la que se liga al anfitrión, hay que ligarse al camarero). Así que puerta. Hicimos la guerra por nuestra cuenta. Al bar de siempre. Nos ponga 5 cervezas con carácter de urgencia. De trago. Pedimos la segunda ronda y ya empezamos a relajarnos. Así, sí. Coño. Así, sí.

Cuando los Niños HijosdePuta están castigados sin paga y ya han vaciado la cartera de su abuela.

A ReyMuerto ReyPuesto

Me he tenido que comprar otra bici. No quería.

Estaba decidida a encontrar la mía. Por eso, he estado toda la semana paseándome la ciudad como si fuera un detective privado, con mirada suspicaz y con gabardina, caminando de puntillas. La lupa no me he atrevido a sacarla del bolsillo, pero la llevaba, para cuando apareciera mi bici, ya pintada y/o tuneada. La idea era rascar una esquina con una llave, hasta que apareciera la maravillosa pintura verde original. Y luego decir Voilà!.

Me he pasado toda la semana mirando de reojo a la policía, pensando que son unos inútiles engreídos con uniforme, porque si su trabajo no exigiera uniforme, la mayoría no querrían ser policías. He gastado 3 pares de zapatos recorriendo la calle en la que desapareció la bicicleta, con la esperanza ridícula de que apareciera de repente.

Así que al final, exhausta y descalza, me he quitado la gabardina de detective y me he ido a Decathlon. Y me he comprado la bici más barata que tenían. No la que yo quería, no la de sillín acolchado, manillar alto y pedales retráctiles. Me he comprado la más barata, la más sencilla y, sobre todo, la más discreta. Una bicicleta que nadie robaría, que nadie miraría 2 veces. Ni siquiera yo.

Es un asco tener cosas bonitas que le gustan a todo el mundo, vives siempre con el miedo a que te las roben. Como los novios guapos, que vienen de fábrica con doscientas buitres en el lote. Los sencillos, son sólo para ti.

Rodéate de cosas feas y serás libre (dijo sin demasiada convicción).

Yo me río, porque es mejor. Pero a veces me gustaría extirparme con un cutter esa parte de mi cerebro que no sabe parar de inventar crueldades.

No descansa. Y no perdona.

UN MINUTO DE SILENCIO...

...POR MI BICICLETA ROBADA.

... que el día que pille al que me la robó, van a chocar los planetas de los gritos que va a dar. Porque le voy a clavar astillas debajo de las uñas de los pies y le voy a obligar a orinar encima, para que le escueza.

JAVIER

Éste es mi amigo Javi C. Es el mejor.
Ayer tuvo una pataleta en casa, se sacó la piruleta de la boca y balbuceó algo parecido a ¿¿Por qué no me sacas nunca en tu blog?? Luego se metió otra vez la piruleta en la boca y se puso a buscar formas en el gotelé.
Es actor. Digo que es actor porque estoy segura de que él quiere que lo recalque. Es de los que no va ni a por pan sin el videobook. Una vez, en ese bar/videoclub que hay en La Latina, el Angélica, tuvo los huevos de pedirle al camarero que pusiera su videobook para que se viera en las 3 teles del local. Yo me bajé al piso de abajo a esconderme entre películas chinas, que son más tupidas. Lo fuerte es que debe de ser relativamente habitual que los actores que van ahí hagan eso.

Yo no creo en los videobooks, ni en los curriculums. Hace años que dejé de creer. No creo que nadie tire de curriculums archivados para cubrir una vacante de su empresa o en su proyecto. Durante una época fui secretaria en una productora, y llegaban cantidades in-gen-tes de curriculums, que se tiraban sistemáticamente a la basura. Peor era cuando venían en persona: actores con sus fotos (la mayoría eran espantosas) y sus curriculums (inflados hasta arriba) y te miraban con esos ojitos suplicantes. Y tú, que sólo eras una secretaria de mierda con menos capacidad de decisión que un pollo de corral, te queriás morir. MORIR.
Por eso no creo en los curriculums, creo en el esfuerzo. De la misma manera que tampoco creo en la báscula, creo en mis vaqueros. Si atan, ya puede decir misa la báscula.
Y no sé a qué venían estas divagaciones de semicadáver deshidratado resacoso que soy ahora mismo. Pero lo dicho, que te quiero guapo, y que aquí tienes tu cara. Que te gusta mirarte. Anda...

TesT de PuRezA SeXuaL

Qué chorrada. Qué Chorrada de Test. Me río todavía.

Algunas preguntas no tienen precio, y varían cada vez que lo haces.

Parece obra de Espinete.

http://www.purescore.com/

Me estoy acordando de la HijasdePuta que se ríeron de mi diadema hace meses en un pueblo sin ayuntamiento de Asturias. Hoy, voy por la calle y no hay cabeza sin diadema.

Esto de ser pionera es agotador para el espíritu.

JetSet

Tuve la (mala) fortuna de encontarme el sábado en una cena con la "jet-set" de mi ciudad. Maticemos, que urge matizar. Ellas se tienen por tal; el resto, hacemos lo que podemos para no defraudarlas.
Es curioso. Cuando teníamos 15 años, colaba su rollo Te Miro Por Encima Del Hombro y Hablo De Cosas Que Tú No Entiendes. Los seres humanos de a pie las mirábamos pasar y suspirábamos. Pero hoy, tanto tiempo después, que me daba un poco la risa. Las veía con sus morenos impecables, sus shorts, sus eses silvadas y sus cigarros cogidos por la punta... y me parecía muy trasnochado, muy básico.
Durante toda la cena, su leit-motive fue Ibiza. Todo el rato y sin descanso. Tu Vestido Es Tan Ibicenco, Estoy Muy Estresada En Cuanto Pueda Me Escapo A Ibiza, Este Jamón Me Recuerda Al Que Comí En Ibiza Nena, Es Que Me Voy A Bali El Lunes Y Lo Tengo Difícil Para Escaparme A Ibiza. Y yo pensaba ¿Qué os regalan en Ibiza, espejos? Pero aguantaba la risa y sonreía, como una campeona, para no quedar mal con la anfitriona, sobre todo, que no era propio entrar en conflicto.

Hubo un momento, entre un Y Tú Qué Haces Ahora En Madrid Estíbaliz y un Yo Sin Ibiza Me Muero, que mi acompañante me miró. Y yo le miré. Y yo no dije nada. Él tampoco, y eso que el pobre Edu no sabía de qué iba la vaina. Pero esa mirada fue suficiente para salirme un poco más, más aún si cabe, de ese circo. Y sacarla, sacar la risa. A borbotones, con tembleque de piernas, y con de todo. Y me salió un Perdón Es Que Me Estoy Acordando De Ibiza Y Me Pongo Nerviosa De Contenta.

Se me siguen cayendo pilares,

y yo aún de pie.

¿De qué coño estaremos hechos?

QUITA, GORDO

Menuda chorrada.

Si ahora la obesidad es contagiosa, también debe de serlo la delgadez. El alcoholismo. La drogadicción. El estrés. Hablar mal. La obsesión por la telebasura. El consumismo...

Y sus opuestos.