viernes, 28 de diciembre de 2007

NombreS

Dos gatos, dos, han pasado hasta la fecha por mi vida (tres, si contamos el de mi madre). No quisiera ahondar mucho en esto, porque lo que sigue a una afirmación de este pelo es una pregunta del tipo "¿soltera, verdad?". Así que silbemos y vayamos a lo que vamos:
Soy responsable del nombre de dos seres vivos que habitan en este planeta. (También opiné sobre el nombre de mi hermano pequeño, pero no cuenta porque creo recordar que Telémaco no les pareció muy buena idea a mis padres). El caso es que las dos veces me equivoqué. Elegí unos nombres de mierda. En el primer caso, porque nos confundimos de sexo con el animal. O sea que tenemos un gato con nombre de gata. En el segundo caso, porque hice un homenaje a una amiga que luego desapareció de mi vida en un arranque de celos inexplicables e inexplicados. O sea, que tenemos una gata con nombre de perra.
Lo que me pregunto a menudo es: ¿Le pasará también esto a la gente con sus hijos? ¿Arrepentirse después del nombre que han elegido para ellos? ¿Se lo dirán? ¿Los mirarán comer de reojo mientras barruntan nuevos nombres?

jueves, 27 de diciembre de 2007

HOY EN SISTEMAS MONONEURONALES PRESENTAMOS:



El gurú del sexo: "De tácticas y estrategias amatorias con margen de error cero", o "De cómo confundir ingenio y primigenio".

(Gracias, CerradaPorReforma, por este regalo impagable).

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Para mí, sólo hay una cosa peor que una persona pedante: una persona pedante inculta.
El resultado es un espectáculo difícil de digerir.

martes, 25 de diciembre de 2007

El Acabóse



El Vaticano, en un arranque de purismo ortodoxo, ha quitado de la noche a la mañana al buey y a la mula del belén oficial. Hecho trascendental que ha cambiado el rumbo de mis días.
(Una verdadera casualidad, teniendo en cuenta que a punto estuvimos de disfrazar a mis sobrinas mellizas de burro y de vaca el día de la celebración navideña de la guardería. Eran nuestros personajes favoritos del belén. Mentira. Eran los disfraces que teníamos más a mano, heredados de los carnavales de su primo. Pero nos pareció que encajaban perfectamente bien con la temática navideña. Fue después cuando nos enteramos de que lo del belén no eran un burro y una vaca, sino un buey y una mula. Pero ésa ya es otra historia. Iba diciendo...)

En este inexplicable arrebato papal también han salido perdiendo los pastores. No more pastores, Papa dixit, a la cola del INEM todos. Y usted, el catalán que está cagando, no se haga el tonto, a la puta calle de aquí también.

Y yo, que a veces le dedico tiempo a las cosas más inútiles del planeta, me he preguntado: ¿Habrá que cambiar todos los villancicos que hablen de burros y pastores también? ¿Qué pasará con aquello de... ?:

A Belén Pastores,
A Belén chiquitos,
Que ha nacido el rey de los angelitos

O ése otro que dice:

Hacia Belén va una burra, rin rin
Yo me remendaba etc.

Señores, esto sólo es el principio del fin. Apropiándome de las palabras de Mafalda, diré que esto es el "acabóse
".


domingo, 23 de diciembre de 2007

HOY EN FRASES DE LA CALLE QUE LE REGALO AL MUNDO PRESENTAMOS:


"Es que ayer fui al ginecólogo, que me tenía que hacer una coreografía"

Frase recogida en la barra de mi bar de cabecera.
La autora se tomaba un café en lo que parecía un descanso del trabajo.
La interlocutora no
acusó el error, se limitó a decir: "¿De qué?".

sábado, 22 de diciembre de 2007


Yo, personalmente, vergüenza ajena viendo El Sexómetro.

Todas las invitadas peleándose públicamente como gallos por ser la más salida de la fiesta: la que se hace más pajas, la que folla en sitios más exóticos, la más desinhibida, la que se mete cosas más raras por los orificios.
No sé lo que decían, pero yo sólo escuchaba:

- Yo más guarra.
- No, yo.
- No, yo.
- No, yo.

(Señora anciana anónima del público, por favor, por-fa-vor, devuelva ese micrófono váyase a su casa inmediatamente. No quiera ganar esta partida).

Por cierto, he comprobado que Nuria Roca sigue sin ser capaz de acabar las palabras en consonante. A veces, a una le tranquiliza saber que hay cosas que no cambian.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Nudos

Llego casa de una de mis "fiestas de trabajo" (¿Hasta cuándo dura esto de las fiestas de Navidad? Un poco de caridad, coño, que es Navidad). Es muy tarde. Tengo hambre. La bocatería de abajo, que no frecuento para nada, está abierta. Como tengo hambre, entro. Pido algo. Lo que haya. Sólo queda bocadillo de pollo. Me lo ponga usted. Ya mismo. Por supuesto, sí, para llevar (no me lo tomo aquí ni que me cante usted el Cara al Sol ondeando una ikurriña para amenizarme la velada). Subo a casa, con el bocadillo y una cerveza sin. Me siento en el sofá, temblando por el placer que me espera. Abro la cerveza, para dejar todos los caminos al cielo despejados. Y le hinco el diente al bocadillo.
Los caminos al cielo son inescrutables. Y, desde luego, no pasan por la Bocatería Pampa. Pollo con más nudos que el pelo de la Bruja Lola. Desenmaraño el bocadillo y decido que me paso a anoréxica. La cerveza, me la bebo. Y me tumbo. A ver si, con suerte, me duermo y me olvido un ratito de todo(s).

miércoles, 19 de diciembre de 2007


CONVERSACIONES CON DIOS

"No es broma: ¡¡Deja de vigilarme!!"

martes, 18 de diciembre de 2007

De MartaFernández y Otras Aspirantes A Princesa



Esta chica es preciosa.
La vi por primera vez en CNN+, creo, y no me pude apartar de la tele. Recuerdo que pensé: "El príncipe se ha equivocado de princesa".
Hasta hace poco, hacía unas colaboraciones un tanto extrañas en las Mañanas de Cuatro. Pero ahora está en Informativos Tele5, con Hilario. Y no la veo. Yo ya no la veo bien.

Se trabuca todo el rato, no consigo concentrarme en lo que dice sino en cómo lo dice y, sobre todo: ¿Por qué la visten tan mal? ¿Quién se encarga de su vestuario? ¿El enemigo? Esos trajes como del diseñador QuieroYNoPuedo en su línea otoñal ParlaExótica. Qué pena.

--- Anexo Inconexo ---

Me contaron que, por lo visto, el señor Príncipe de Asturias organizó una cena oficial en su castillo como excusa para poder conocer a la señora Letizia Ortiz. Invitó a varias personalidades del periodismo (no sé si también de algún otro gremio), alegando algo parecido a que quería saber de primera mano cómo iban las cosas en el país. Y montó todo un sarao de altura sin que, ni los invitados, ni la muchacha en cuestión sospecharan que TODO estaba pensado exclusivamente para poder entablar contacto con ella.
No hay nada como tener en tus manos el travesaño de la marioneta del Estado para poder ligarte a la tía que te gusta. (Los demás, en cambio, tenemos que conformarnos con un: "Puri, compra nocilla y pan bimbo, que esta tarde hacemos merendola vecinal en casa pa ver si me ligo al moreno del segundo de una santa vez".) Eso sin mencionar que el cortejo amatorio del señor Príncipe nos debió de costar una fortuna a los ciudadanos, porque seguro que no cenaron bocadillo de mortadela.

domingo, 16 de diciembre de 2007

El Cuello y sus Verdades

Algunas cosas son verdad, y no lo parecen. Otras, no lo son, y lo parecen. Pero lo que es indiscutible a todas luces es que las personas sin cuello no deberían usar camisa. Esto es así y punto.
Otra cosa que es inopinable es que los tíos con bufanda son sexys. Esto también es así y punto.
Y, por último, hay cuellos en los que de buena gana me quedaría a vivir. Ésta es, seguramente, la mayor de las verdades y es, además, altamente compatible con las dos anteriores.

viernes, 14 de diciembre de 2007

De Supermanes y Otros Viciosos


Una mañana, hace tiempo, en uno de esos atascos desquiciantes de la Castellana, vi algo que quiero compartir con ustedes, porque no tiene desperdicio.

Yo iba en moto, serpenteando por entre los coches parados, hasta que llegué a un semáforo en rojo. Me aburría, como todos a mi alrededor, así que me puse a mirar dentro del coche de mi izquierda. Un ejecutivo joven se entretenía ojeando una revista que tenía sobre el volante. Miraba una foto en blanco y negro de una mujer en actitud seductora. Todo normal. No había nada raro en la estampa del coche. Hasta que me fijé un poco más. El ejecutivo joven se estaba abriendo la bragueta y se estaba sacando la churra por la ranura.
Me quedé de piedra pero, claro, no dejé de mirar. Los ojos como platos soperos. Por la bragueta asomaba un pedacito de carne que el ejecutivo empezó a golpear (sí: golpear) con la yema de los dedos. Se daba como bofetones a pequeña escala en la churra, y mi cabeza parecía casi escucharle decir "mala, mala, mala".
Ahí ya sí. Ahí me entró el ataque de risa. Suerte que justo entonces el semáforo se puso en verde, coincidiendo con el momento en que el amigo me descubrió. Aceleré todo lo que la risa me permitió, y me mezclé entre la masa de coches.

Y digo yo: ya me sorprende esta tendencia a sacarse mocos en los semáforos, que parece que algunos se creen que tienen el superpoder de la invisibilidad. Pero hacerse pajas en un atasco me parece ya pasarse de supermán.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Hoy hemos ido al concierto de una cantante argentina, hija de un compositor de tango muy sonado. En un momento del concierto, ha dicho: "Ahora voy a cantar una canción de mi padre...". Y me he emocionado. Qué bonito. Qué envidia.
Yo, para ser digna heredera de los quehaceres de mi padre, sólo podría recitar crónicas deportivas. Qué derroche de poesía.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

La NiñaHijaDePuta CastigadaSinTele

"O follamos todos, o tiramos a la puta al río"



lunes, 10 de diciembre de 2007

Mis inquilinos me han dejado 9 envoltorios de condones y 1 calcetín debajo de la cama antes de irse.

Era una pareja de neohippies. Ella, del club NoMeDepilo y LlevoElPeloALoRosaLeón. Él, un guiri intelectual de pocas palabras, del club NoSoyElMismoDesdeQueCatStevensSehizoTalibán.

No haré comentarios, pero se me vienen tantas imágenes a la cabeza...

domingo, 9 de diciembre de 2007

NoName


¿Soy la única que miente cuando le preguntan el nombre en el Starbucks?

Uno: Me da morbo.
Dos: Tendría que repetirles mi nombre real, porque nadie lo entiende a la primera. (Mi hija se llamará simplemente Ana y, por eso, tendrá una vida mejor aprovechada).
Tres: ¿Qué coño les importará mi nombre? Sólo quiero un café.

viernes, 7 de diciembre de 2007



Me gusta U2. Siempre he pensado que son maestros creando atmósferas, dosificando la emoción, a fuego lento, para que cuando explote el estribillo - que siempre parece que no llega y no llega, pero llega- tú no tengas más remedio que caer rendida. Su música es la experiencia más cercana al buen sexo que se me ocurre ahora mismo.
Por lo demás, todo bien. Gracias.

REsaca

INSOMNIO


LoQueVeoCuandoNoDuermo

miércoles, 5 de diciembre de 2007


Mi abuela está convencida de que la comida que cocina Arguiñano todos los días en la tele se la comen después Ana Rosa Quintana y su equipo. Yo intento explicarle que no, que Arguiñano graba sus programas en Zarauz, a 600 km de Ana Rosa, días antes de que se emitan. Pero a ella le parece que la frase que Ana Rosa repite a diario "Vamos a disfrutar de los platos de Arguiñano" es suficiente prueba de que estoy equivocada.
Mi abuela es la mejor.

HOY EN FRASES DE LA CALLE QUE LE REGALO AL MUNDO, PRESENTAMOS:

"Yo, cuando lo oí, me quedé atónica..."

Frase recogida en la sala de maquillaje de TVE, Prado del Rey.
La autora, peluquera de la casa, alisaba el pelo a una presentadora.
La pregunta que quedó en el aire fue : "¿Era tónica Schweppes o de alguna otra marca?"

martes, 4 de diciembre de 2007

Ayer volví a sentirme mayor. Y me he acordado de estas palabras que escribía allá por mayo, y que vuelven a tener vigencia (salvo por el anuncio, que ya no se emite, porque ahora es uno sobre la Navidad, DiosNosAsista). Citarse a uno mismo es de necios, pero hoy me lo permito:



Hoy me he sorprendido con lagrimillas en los ojos mientras veía el anuncio de CocaCola. Me he mirado desde fuera y me he dicho Nena, ¿por qué lloras!

Y no lo sé. Creo que lloraba un poco por la emoción de reconocerme como parte de esa generación, y otro poco porque me he sentido muy muy mayor. Mayor porque me imaginaba a los veinteañeros de culo firme y terso, mirando el anuncio con cara de póker, sin entender nada.

Estas nuevas generaciones me asustan. Vienen pisando fuerte, porque aún no saben que la vida duele, y eso les da la actitud necesaria para conseguir las cosas. Los veo en la calle, en el metro, en Factor X, con esa cosa como de descaro adorable, de espontaneidad (equivocada o no), y esa certeza de que el mundo será justo con ellos... y me da envidia.

Aún así, me encanta mi generación, mi momento en la vida. Los 30. Ole. La edad de las arruguillas incipientes y las cenas en casa. El miedo casi todo el rato, el agradecimiento cuando pasan cosas buenas. Porque ahora ya sé que nadie regala nada, que estamos solos en la conquista de nuestro proyecto (no, señores, a mí TAMPOCO me ha regalado nadie nada). Ahora ya sé que el hecho de que alguien te ponga el hombro para que llores un ratito es un regalo impagable, que mis padres son mis heroes, y que hay muy poquitas cosas definitivas. Y por eso ya no celebro tanto los triunfos ni lloro tanto los fracasos.

Y lo que te rondaré, morena.

lunes, 3 de diciembre de 2007

CONSEJOS ÚTILES PARA NO MATAR EN NAVIDADES:

  1. No pase por la calle Preciados, bajo ningún concepto.
  2. Vaya a comprar en horarios extraterrestres, aunque sólo sea un estropajo.
  3. Cuando le digan "Feliz Navidad", piense en otra cosa rápidamente, tápese los oídos y échese a cantar algo de Camarón. No le preocupe que lo tomen por loco.
  4. No mire las luces de Navidad fijamente: tienen un efecto hipnótico que sacará a la bestia que lleva dentro.
  5. Cuando empiecen los anuncios en la tele, zapee inmediatamente. Si se le cuela un anuncio de juguetes en la retina, aclárese los ojos con agua abundante.
  6. Si suena un villancico, huya. No importa con quién esté, ni dónde. Sólo corra.
  7. Repítase a sí mismo que los Papa Noeles de la calle sólo son actores comiéndose su orgullo.


Berta es presumida. Siempre va desnuda por la casa, y enciende las luces para que la vean los vecinos. Luego, en el ascensor, se sonríe y dice "¿A qué piso va?". Y yo, pues me río.
Mola Berta.

sábado, 1 de diciembre de 2007

¿SOY LO QUE SÉ?


Además de las personas-curriculum, también están las personas-trivial. Éstas tampoco me acaban de gustar.
Las personas-trivial son las que parece que viven en un concurso. Siempre saben todos los datos acerca de todo. Y no sólo los saben, que es muy lícito, sino que además te los escupen a la cara en cuanto pueden. Necesitan exponer su sabiduría todo el rato, o morirán babeando con convulsiones.

La parte más molesta de las personas-trivial, la que más salpica, es que tienen tendencia a contagiarte. Tú vas tan tranquila por tu vida de adoquines amarillos, y aparece una persona-trivial buscando un contrincante para su particular concurso vital. Y te atrapa. De repente, te notas tensa, con sudores, buscando datos en tu cabeza a mil por hora, para ganar el concurso. Y eso sí que no. Por ahí no paso. Cada cual, que cargue con su concurso.

Tengo algunos de estos especímenes bastante cerca en mi vida. Unos ya se están quitando: detectaron su problema y se puesieron en tratamiento. Otros, no se podrán quitar en la vida. Nacieron con un libro debajo del brazo.

Un amigo mío se subraya el Fotogramas. Sí. Han leído bien: se lo subraya, para retener mejor los nombres. Este amigo mío, nunca me olvidaré, fue el protagonista de una de las situaciones-trivial más heavys que he presenciado en mi vida. Víspera de examen de Institciones Jurídico-Políticas (un beso, señor Gómez Antón, maravilla, si aún sigue entre nosotros). Mis amigos vinieron al colegio mayor a estudiar. Ellos, como siempre, se sabían la lección de pe a pa. Yo, no. Empezaron a discutir por un dato, una fecha creo. Empezó el concurso. Los dos se pusieron farruquitos: que si fue el 12 de mayo, que si fue el 15, el 12, el 15... Yo, cruzada de brazos, sentada a la mesa, mirando el show. No me podía importar menos la fecha en cuestión. Por fin, uno de ellos dio un golpe en la mesa y dijo: "es el día 15, lo pone en la página 327 del libro!!!". Se hizo un silencio sepulcral. El colega no sólo se sabía el dato: se sabía la PÁGINA en la que estaba el dato. Mi otro amigo saltó enseguida, él también quería ganar el concurso: "es el día 12, lo pone en la página 126!!". Lo comprobamos. Resultó que los dos tenían razón. El libro tenía una errata.

Yo no puedo jugar a esto. Como dice Aitor, tengo memoria de pez: cada vez que doy la vuelta a la pecera, aplaudo como si encontrara el tesoro por primera vez.

martes, 27 de noviembre de 2007

¿SOY LO QUE HAGO?


Qué mal llevo a las personas-curriculum.
Ustedes deben de conocer a alguna, me apuesto los dos tacones. Son esas personas que, antes de decirte su nombre, te cuentan TODO lo que han hecho. No te dejan intervenir si no es para decir EresMaravilloso. La longitud de su discurso es directamente proporcional a la longitud de su inseguridad, como pueden imaginar.
Hace poco, en un bar raro que abre hasta (obscenamente) tarde y sólo pincha jazz, conocí a un hombre-curriculum. Lo cuento porque este hombre, en concreto, era el máximo exponente de su especie. Venía con un amigo nuestro, pero tampoco era amigo suyo: sólo era una especie de apéndice inoperable. Su primera frase fue, literalmente:

"Tú no me conocerás, pero yo en Venezuela trabajo muchísimo, soy muy conocido".

Y yo, rápidamente, miré a un lado y al otro, buscando salida, porque supe que acababa de empezar un largo monólogo. No hubo suerte. Me lo tuve que comer con patatas. El monólogo.
Cuando hubo terminado de contarme toda la gente a la que conocía, todas las series que había hecho, después de hacerme una breve demostración de su "don natural para cantar"
(SIC), y no sé qué más disparates... yo ya estaba en estado vegetal. Entre la música del bar, que no ayudaba a mantener los ojos abiertos; el sofá en el que estaba repantingada, y el soberano coñazo de ser humano que tenía enfrente... yo sólo quería irme al baño, asesinar a mis amigas y después meter la cabeza en la cisterna hasta perder la conciencia.

Mi objetivo para el 2008 va a ser dejar de querer parecer educada. Sólo hay que levantarse, e irse. Levantarse, e irse. Levantarse, irse.

domingo, 25 de noviembre de 2007


Yo tan tranquila aquí en mi casa, sin saber que
he ganado 8 euros ENTERITOS
Voy a bailar un rato encima del sofá.

J siempre quería volver a jugar con lo ganado, pero yo no. Nadie me va a quitar el placer de tomarme un par de cañas a cuenta del Estado.

MalosTiempos


Ayer, volviendo a casa, pasé miedo. Son malos tiempos.
Iba por la calle Preciados que, curiosamente, siempre está semidesierta de madrugada, aunque las calles de al lado estén hasta la bandera. Hacía un frío de morirse y yo, venga a tiritar. Estaba reconcentrada en no tener frío (¿eso se puede? sí, se puede) cuando me crucé con un chico. Está mal esto de tener prejuicios, pero es que tenía buena pinta. Vamos, que no parecía un yonqui chungo. Era bastante guapete él. Y no se qué es lo que me dijo, pero era alguna broma que no acerté a entender, porque el castañeteo de mis dientes no me dejaba escuchar nada. Pero le sonreí, y seguí mi camino.
Cuando llegué a Sol, ya había gente. Mucha. Como siempre. De repente, me encuentro al guapete a mi lado. Ya había pasado un buen rato. Yo ya me había olvidado de él, ni que decir tiene. Pero se ve que él no, porque había decidido dar la vuelta y seguirme. ¿Estás sola?, me dice. Yo, lo primero, pensé que debía de ser ciego, porque a la vista estaba que sí, que estaba sola. Pero me inquietó mucho. Sonreí y aceleré el paso. Intenté desaparecer entre la gente, sin mirar atrás. Pero enseguida, me lo volví a encontrar al lado. Eres muy guapa. Sonó a amenaza. Me acojoné. El semáforo de peatones en rojo, y yo con el tío ése al lado. Crucé en plan temerario, y el tío detrás, siguiéndome a un paso de distancia. Y yo, ya a una manzana de casa, con la cabeza a mil por hora buscando alguna solución, porque este tipo se me metía en el portal, estaba claro.
Con el guapete en la chepa, me metí en la bocatería de abajo de casa, que tiene acceso al portal en la trastienda, y lo despisté.
Ustedes pensarán lo que les parezca. Yo no tenía miedo de que me tocara una teta, no sé cómo explicarles. Sólo tenía miedo de que me hiciera daño si le decía algo que no le gustaba. Porque, ¿saben qué? Es algo muy tremendo, pero hoy en día, no es descabellado que un desconocido te pegue una hostia por la calle, sin comerlo ni beberlo.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Facto Delafé y MeAcurruco


Bah. A mí el hip-hop, bah. Pero Facto Delafé tienen algo más, algo como de "me acurruco". Y no seré yo quien les lleve la contraria. Yo cojo, y me acurruco.
Hoy les he visto en concierto. Era un multiconcierto, tres grupos. Ellos, los segundos. Les ha costado salir. Han pasado más de tres cuartos de hora entre que ha acabado el primer grupo y han empezado ellos. Un descanso de ésos, aderezadito con música de TeVanASangrarLosTímpanos tipo ChumbaChumbaTontoElQueNoSeDrogue. Y en el escenario, venga a mover cables, a poner bombillitas y a hinchar globos tamaño XXL. Los preparativos. Y yo pensando: para este viaje, no hacen falta alforjas, déjate de globos y que salgan ya.
Por fin, han salido. Y yo tenía razón: no hacían falta alforjas. Ellos solitos, con un fondo blanco neutro, hubieran sido igual de PieldeGallina. Ella, maravillosa, porque está en primero de hip-hopera. Se le nota un algo de
Me he colado en el escenario y por Dios que no se me note que la hace adorable. Él, no. Él ya está haciendo la cátedra de hip-hopero. Tiene armas. Y al tercero, perdón, no lo he mirado mucho. Pero sus bases son buenísimas.
No me he quedado a ver al tercer grupo. Prefería irme a casa con este sabor de boca de "me acurruco", modelo bicho bola.

jueves, 22 de noviembre de 2007

CasiFeliz






Si no fuera porque esta mañana me he encontrado la moto completamente destrozada, con el faro colgando, la tapa de delante en el suelo, la guantera abierta y el sillín rajado, mirándome con cara de "sácame de aquí, tengo miedo"... se podría decir que soy casi feliz.

Sexo15


Me quedo a cuadritos con el documental sobre el sexo en la adolescencia que están poniendo en Antena3. Sí que han cambiado las cosas, sí.
Estoy haciendo esfuerzos para elegir bien las palabras y no parecer una puritana, porque una es muy liberal y demás tópicos. Pero es que oigo a chicos de 15 años a los que se les llena la boca diciendo "yo tengo novia, y ahora lo hago con amor, pero a veces te apetece sexo salvaje" y me quedo como un clavo. ¿Con 15 años ya saben de verdad distinguir (ejecutar) un buen polvo salvaje? Yo pensaba que a esa edad estaban aprendiendo a no correrse durante los primeros 15 segundos.
Qué tonta.
Y ese otro chico que, hablando de perservativos, ha dicho: "Yo no, yo me corrí dentro, como un campeón", mientras sus amigos se descojonaban y le aplaudían. Éste me ha hecho pensar que, a lo mejor, no ando yo tan equivocada en mi teoría de los 15 segundos.
Pero mi favorito ha sido otro, un chavalín que me ha parecido encantador, porque ha dicho con una sonrisa de oreja a oreja: "Mi novia tuvo retrasos y le dije que si no abortaba le cortaba la tripa, y se fue con su madre al hospital pa abortar". Tu suegra debe de adorarte, majete. Cuando cumplas 18, llámame. Te espero ansiosa.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

martes, 20 de noviembre de 2007

De Preposiciones y Otras Maldades

En mi familia les gusta hablar bien. De toda la vida. Que les pone.
Mi padre vive de eso, pero mi madre
es una forofa del castellano por hobby (que no del "español", según razones que ella siempre repite pero que yo nunca recuerdo, porque no las comprendo y porque, por otro lado, me la sudan un poco).
Pues bien. A pesar de esto, aún no he conseguido que a mi madre le entre en la cabeza la diferencia entre "deber" y "deber de".
Por eso, si a mí ya de natural me irrita que me digan lo que debo hacer, cuando encima ella me dice lo que debo de hacer, me sale la niña del exorcista que llevo dentro.
Cuánto mal puede hacer una simple preposición en el equilibrio de una familia estándar.

lunes, 19 de noviembre de 2007

HotStuff



CIEN PERSONAS




Ayer, un camarero me dijo:

"Señorita, no puedes entrar con la bici en este (inmenso y completamente desierto) bar. ¿Te imaginas que ahora entraran cien personas con una bici?"

No me pagan por imaginar. Él, no. Me agarré a mi mini-bici PLEGADA y sonreí, porque hay días en que yo (también) lo valgo:

"Me parece bastante poco probable que pase eso, pero le prometo que si entra UNA persona con bici, yo me voy".

Y me quedé. Pero sólo porque él me dejó, que aún estoy en primero de canalla.
El "¿Tú te imaginas que ahora cien personas...?" no debería servir de argumento en ninguna parte del mundo. Si cien personas entraran a la vez en el en el bar, lo menos noticiable sería mi presencia en la esquina de la barra.




domingo, 18 de noviembre de 2007



Si vas a entrar, trae el postre y algo de música.
Yo pongo el resto.

viernes, 16 de noviembre de 2007


Hoy es mi cumpleaños.
Felicidades a todos por aguantarme 31 años.

jueves, 15 de noviembre de 2007

La gente tiene tiene amigos con derecho a roce. Menuda tontería. Yo siempre he tenido enemigos con derecho a roce, que es mucho más sexy.

miércoles, 14 de noviembre de 2007


Nunca he sido un ave grácil. Ésa es la verdad. Cuando iba al colegio, tuve un día especialmente patoso. En diez minutos, se me cayó el bolígrafo al suelo como seis veces durante una clase. El profesor, harto, me dijo un frase que he guardado para los anales de mi vida:

"Disculpa, ¿tienes algún problema con la gravedad?"

Sí, lo tengo. La gravedad no es moco de pavo. Hay gente que se muere sin darse cuenta de esto.

Ahora


Ahora que he vuelto a ser yo, no more nosotros; ahora que he vuelto a casa de Antonio como si fuéramos universitarios otra vez, pero con menos nocturnidad y bastante más alevosía; ahora que yo duermo en el altillo y Antonio duerme en la habitación que tiene la calefacción y los dos armarios, y no al revés, como antes; ahora que él se acuesta sabiendo qué hora es, porque él sí se comporta como un adulto, mientras yo no miro el reloj y sólo espero a que el sueño me vaya colocando en horizontal...
Ahora, todas la noches, me encuentro que, cuando me quiero meter en la cama, no tengo pijama, porque el pijama está DENTRO del armario EN la habitación de Antonio, donde él duerme plácidamente hace horas. Y antes no me importaba dormir sin pijama en mi altillo sin calefacción ni armarios. Pero ahora ya sí, ahora hace frío, y esto de subirse los calcetines hasta las entréculas por sistema para poder dormir sin morir congelada no me parece serio.
Así que Antonio, por caridad, sé que a ti tu memoria te respeta más que a mí la mía: antes de acostarte, recuérdame que saque mi pijama del armario.


martes, 13 de noviembre de 2007

Onanista


Marla descubrió el onanismo tarde, muy tarde, tardísimo. Por eso, se ha propuesto recuperar el tiempo perdido, y el placer perdido. Pero, después de cada ejercicio, siempre se siente muy sola. El onanismo es lo que tiene, amiga Marla. No sufras. La soledad es un espejismo. El placer, no.

sábado, 10 de noviembre de 2007

Me imagino a los del gabinete de comunicación del PP reunidos de urgencia bajo la difícil consigna "Culpar a Zapatero por defender a Aznar en la Cumbre Iberoamericana". Todos sentados alrededor de una mesa, sudando y robándose la palabra mutuemente, lanzando ideas en plan brainstorming. Después de siete horas sin descanso, por unanimidad, ha ganado ésta:

El incidente ocurrido es consecuencia de "una
política exterior
que ha dilapidado la influencia y el prestigio de España y ha renunciado a defender los intereses españoles con la determinación exigida".

Al principio, hubo un miembro del gabinete que tenía ciertas dudas, pensaba que esta frase quizá tenía cierto aroma de la época de Franco. Pero enviaron al caballero en cuestión a por más café y la puerta se cerró con llave a su salida. En el útimo momento, el miembro más joven (y por ello siempre responsable de las sugerencias más frescas del gabinete) pensó que sería buena idea condimentar esta argumentación tan firme con una frase de toda la vida como:

"El que siembra vientos, recoge tempestades"


martes, 6 de noviembre de 2007

¿Se imaginan... ?

Dicen que cuando te pitan los oídos es porque están habando de ti. Si es el derecho, hablan bien. Si es el izquierdo, mal. ¿Se lo creen?



ÓRGANO DETECTOR DE CRÍTICAS A LARGA DISTANCIA


Hace un tiempito, mi novio de entonces salió a cenar con unos amigos. Yo me quedé en casa. De repente, me empezó a pitar el oído derecho. Le mandé un sms "¿Estáis hablando de mí?". Me llamó en el acto, asustado: "¿Cómo lo sabes?".
No digo que me crea a pies juntillas estas cosas como de mercadillo, pero un poco sí que me inquietan las coincidencias. Y las he tenido, se lo prometo. Aunque también es verdad que, si se pone una a creerse todas estas supersticiones, puede quedarse petrificada en el sofá echando raíces.
Una de mis favoritas es la que dice que, si te encuentras un hilo suelto colgando de la ropa, pronto firmarás un contrato. Entonces, los sastres deben de pasarse el día firmándolos.
FÁBRICA DE CONTRATOS


O esa otra que dice que, si estornudas dos veces, alguien habla bien de ti; pero si son tres veces, entonces, hablan mal. ¿Esto se anula cuando estás resfriado?
O la de que si te pica una teta cuando estás con alguien, es porque esa persona te desea. A mí me pica cuando la que lo desea soy yo.

ÓRGANO DETECTOR DEL DESEO AJENO

O cuando se te caen la cosas de las manos, es porque hay alguien pensando en ti. Si esto es verdad, significa que soy super importante.
¿Se imaginan que la vida fuera tan sencilla, que viniera con un manual de pistas?

lunes, 5 de noviembre de 2007

MalditaMarilyn



Ya está. Tánger me ha visto el culo.
Maldito viento de los aeropuertos. Maldita Marilyn, qué capacidad.
Ella tan sexy, yo tan ridícula.

jueves, 1 de noviembre de 2007

UnaDeclaración


La MAgiA DeL CiNe


Ayer había un tipo comiendo pipas en el cine. Sí. Han leído bien: PIPAS. Cada 7 segundos aproximadamente, se oía un cris-cras nítido Dolby Stereo que desconcentraba a un budista. Lo peor de los sonidos rítmicos es que no molestan sólo cuando suenan, sino que, mientras no están sonando, uno está esperando que vuelvan a sonar.
También había una parejita de enamorados en primera fase: no podían parar de comentarlo todo. Habían quedado para ir al cine, cuando es evidente que tenían que haberse ido a un bar a ponerse ciegos a cañas y luego irse a casa de uno de los dos a recorrerse.
Luego estaba la parejita mixta de amigos, que se ve que trabajaban en esto del cine, y que sin embargo no lo respetaban. Gracias a ellos, tuvimos el clásico momento "caramelo que nunca se desenvuelve", el otro clásico "acceso de asma", y el tercer clásico "ataque incontrolado de risa" en el momento más tenso de la película.
A este maravilloso elenco con el que nos tocó compartir la MágicaExperienciaDelCine, hay que añadir el olor a tubería nauseabunda que había en la sala. Sí. La última sesión de los Ideal es lo que tiene: que apesta al pis de todos los que se han desahogado en el baño. El que pensó que era superpráctico colocar el aseo EN la sala, se olvidó de que la mayoría de los tíos no tiran de la bomba.
Y ahora sí, ahora me pueden preguntar: "¿Te gustó El Orfanato?"

domingo, 28 de octubre de 2007

De Plastilina


Que se pone una a pensar y se da cuenta de que las cosas que más le gustan las ha copiado de otros, especialmente de los chicos por los que ha perdido el culo a lo largo de su vida.


Mi devoción por The Cure empezó por el chico de las cartas. Era su grupo favorito. Yo ni siquiera sabía que existían, pero decidí ponerme al día para tener algo en común con él. De Nicolás cogí el gusto por el dibujo. Él hacía bocetos espectaculares en cualquier esquina en blanco. Ahora, yo hago dibujos hasta en los cristales empañados. Iker era bailarín. Empezó tarde con la danza contemporánea, pero era un portento. Yo lo intenté, me apunté a clases, y en el camino me gané dos buenas hernias de disco. Los instrumentos de percusión son mi debilidad desde que conocí a Nacho, un actor/percusionista que iba conmigo a clase. Por suerte para mis vecinos, no tengo sentido del ritmo. Pero me pasé unos mesecitos tratando de hacer música con un boli y una mesa. Luego estaba Axel, guitarrista clásico que tocaba en el metro piezas de Bach. Gracias a él, recuperé la afición a la guitarra y hasta compuse 4 ó 5 temas bastante lamentables. Con Iván descubrí a Camarón de la Isla y la comodidad de las alpargatas menorquinas. De Álvaro aprendí a tomarme el sexo con sentido del humor y a escribir relatos. Después de Aitor, los vegetarianos son lugares sacrosantos para mí. Por Agus, ya casi sólo veo los informativos de Tele5.

Dios. Qué crisis. Soy de plastilina.


Superfan del artículo de Javier Marías sobre el discurso de Rajoy.
Yo aún añadiría algunas cosas más, fíjate.

jueves, 25 de octubre de 2007

CIFRAS QUE ME VIENEN A LA CABEZA

464 euros, nada menos, es lo que cuesta a las ciudadanas la vacuna contra el cáncer de útero (2º causa de muerte por tumor más frecuente entre las mujeres).

  • 324.000.000 euros se gastó el gobierno en misiles hace unos meses. (698.276 mujeres vacunadas).
  • 15.000.000 euros le ha dado Esperanza Aguirre a Garci para su siguiente película. (32.327 mujeres vacunadas)
  • 8.280.000 euros es el presupuesto anual dedicado al ocio de la familia real. (17.845 mujeres vacunadas).

Suma y sigue.

miércoles, 24 de octubre de 2007

bicicl-ETA


"Y yo, que soy de los malos,
quisiera volverme bueno
pero tú tienes el miedo"
El Bicho


Sí, voy en bici. En Madrid, sí. ¿Y no te da miedo que te atropellen? Pues mire usted, no. No me da. Los que tienen miedo son los demás.

Yo voy muy despacio, por la acera, porque aún valoro mi pequeña vida de 1`65 m. Voy con 4 ojos: con los míos y con otros dos que me dejó mi abuelo en herencia. Así que no entiendo por qué algunas personas me miran con terror cuando me ven acercarme a 3 km/h. He visto a gente con sobresaltos tipo CielosUnTerroristaArmadoVieneHaciaMí, cuando yo aún estaba a diez metros de distancia.
Hoy he salido a hacer recados. Con la bici, sí. Y he decidido llevar la cuenta: en media hora, he pedido perdón a 17 peatones. Sólo uno de esos 17 perdones tenía razón de ser, me había despistado. El resto, pura reacción a caras de terror injustificadas.
Señores, ¿no es evidente que tengo menos peligro que un caniche al trote?

domingo, 21 de octubre de 2007

Hoy en "Frases de la calle que le regalo al mundo" presentamos:

"Esta noche no pienso ligar.
Además, tengo el chocho como un felpudo".



Frase recogida en el cuarto de baño del bar La Fábrica de Pan, el 21 de octubre de 2007 a las 01:15 horas. La autora se pintaba los labios delante del espejo.

jueves, 18 de octubre de 2007

Hoy, en "Inventos con futuro que le regalo al mundo", presentamos:

La Maquicareta.
(El nombre es una mierda, pero no tengo cuerpo ahora para pensar otro).

La Maquicareta es una máscara de latex ultrafino, diseñada a medida, que viene ya con el maquillaje incorporado. Es de quita y pon y se puede usar muchas veces. Vamos, como unas lentillas, pero para la cara. Una mujer puede tener varias Maquicaretas: la natural, la lobamelocomotodo, la de fantasía...
Y ya viéndolo desde un punto de vista profesional, gracias a la Maquicareta las actrices hiperactivas no sufrirán con horror las largas sesiones de maquillaje.
Todo ventajas, oiga.




Nuestra modelo, Amaia Montero, con la Maquicareta Natural.


Con la Maquicareta Lobamelocomotodo


Con la Maquicareta RocíoJurado


Con la Maquicareta China.

martes, 16 de octubre de 2007

Mayor Oreja

  • Si usted cree que M.Oreja ha ha perdido la cordura, pulse "uno".
  • Si usted cree que M.Oreja está provocando, pulse "dos".
  • Para comunicarse con alguien sensato, por favor espere.

Michael

Allá donde la calle Leganitos pierde su nombre solía haber un vagabundo, un chico de unos 30 años (a ojo de buen cubero, porque acertar la edad de un mendigo puntúa doble). Le pusimos Michael.

Al principio, parecía un tío bastante cuerdo. Vamos, el típico guiri bohemio con rastas y pocos recursos que decide dormir en un banco de la calle entre visita y visita al Prado.

Pero, con el tiempo, Michael se fue dejando. Le cogió gusto al banco y miedo al jabón. Y, poco a poco, se fue enajenando. Empezó a hablar solo y a girar sobre sí mismo. En la esquina en la que vivía se acabó por crear un microclima, con fauna y flora propias, y el olor llegaba a la acera de enfrente. Al final, la capa de suciedad que llevaba encima era inenarrable. Y yo pensaba que debía de ser como cuando la lluvia te pilla sin paraguas, que llega un punto en que ya no la notas de lo empapada que estás.

Pues, de un día para otro, Michael se nos ha ido. Ha desaparecido. Ya no está en su esquinita.

¿Dónde estará Michael?

lunes, 15 de octubre de 2007


Como vea una sola bandera española más, tendré convulsiones y empezaré a expulsar fluidos grumosos por los poros.

sábado, 13 de octubre de 2007


Tantos recuerdos................................... Amén.

viernes, 12 de octubre de 2007

Manoizquierda y su hemana, LaDesbarrada


El otro día, en el autobús, viajaban delante de mí dos chicas. Jóvenes. Unos 16 años. Parecían superamigas-tía. Cada una con su Ipod rosa, sus gafas de sol a la última, sus flequillos largos. No paraban de hablar de esto y de lo otro, o sea. Me estaban poniendo nerviosa. Al cabo de media hora, me di cuenta de que no eran superamigas-tía. Eran hermanas. Me dio envidia. Mucha. Yo nunca he tenido una relación así con mis hermanos.

Pero a lo que iba. Resulta que la más joven había planeado pasar el fin de semana de camping con un chico en la mobil home de la familia, pero acababa de saber que su tía iba a estar allí con su nuevo novio y que querían intimidad. La muchacha tenía un disgusto supertocho-tía, venga a gritar y venga a gritar. Llamó a su tía y lo intentó todo. Como no pudo con ella, llamó a su madre que, en vez de apoyarle, le echó la bronca. Así que la niña estaba como gato panza arriba, a todo color sonido stereo, lágrimas incluídas.

La hermana mayor me cayó bien desde el segundo uno. Era buenísima tranquilizandola. Buenísima. La trataba con mucho cariño. Le prestaba atención, pero poca. Vamos, que no se sacó los cascos del Ipod para nada. Y me dio más envidia aún. La mano izquierda es una de mis virtudes favoritas. Será porque yo no gasto de eso.

El caso, que cuando me bajé de el autobús, yo era todo envidia. Decidí que me había enamorado de las dos hermanas, que me las llevaba a casa para que dieran color y sabiduría a mis largas noches de invierno. Pensé en ofrecerle mi casa a la pequeña para que se lo montara con su novio. A la mayor, pensé en ofrecerle un Ipod con más memoria (no se me ocurrió nada más). Pero como no me atreví, pues me di la vuelta y ya me fui.