Desde que a Rajoy le han hecho un transplante de cerebro, ya no sé contra quién canalizar mi ira. Voy pegando patadas a la gente por la calle.

Estoy confusa.

SEX IN THE CITY

A mí me encantaría vivir en un mundo en el que ver a dos personas follando en la calle no fuera más noticiable que verlas jugando a las cartas.
Lo digo así, de una forma intuitiva, que tampoco me he puesto a pensar en lo que supondría la normalización extrema del sexo. También lo digo así, con la boca chica, que al fin y al cabo soy vasca y, por tanto, soy la reina del pudor.
Pero aún así, lo digo: me encantaría.


Nota al pie: Supongo que en un mundo como éste, el equivalente a que alguien te escupa sin querer en el zapato sería que alguien te eyacule sin querer en el zapato.

"V" de vacaciones.

Si no fuera por el hilo musical del hotel, diría que he sobrepasado los umbrales de la Felicidad.

RotundidaD

Hay una anécdota que se cuenta en los círculos de guionistas que es muy ilustrativa de los tiempos que corren.

Se ve que, durante una reunión en la que estaban revisando una secuencia, uno de los asistentes dijo sobre uno de los diálogos: "Esto no es creíble: ¡un extraterrestre nunca diría esto!".
Claro. Como este señor conocía a un montón de extraterrestres, sabía empíricamente cómo se expresan. De ahí la rotundidad.

Son malos tiempos para la rotundidad. Ya no siempre lleva premio. Ahora casi siempre viene hueca.

FACILÍSIMO

Una de las cosas que más me fascina del sexo es que no hace falta NADA para practicarlo.

Es portátil, luego se puede practicar en cualquier lugar.
No necesita accesorios, luego se puede practicar en cualquier momento y sin haberlo planeado.
Es gratis.

No hay muchas actividades divertidas que cumplan estas condiciones.

PitonisA: un post lleno de prejuicios

Sí, fui a una pitonisa. Hace 3 meses.

Me dijo LaPitonisa: "Entre mayo y agosto conocerás a un bohemio, uno que pinta o algo parecido, te enamorarás y te irás a vivir con él".
No por favor, por favor no. Con la pereza que me da el Mundo PerroFlauta. ¿Un bohemio? Que ya no tengo 15 años, oiga. ¿Adónde voy yo con un bohemio?

Desde aquel día, miro de reojo a todos los bohemios que me cruzo, y cambio de acera para burlar al destino. Pero el destino sabe más que usted y que yo. Y ayer, a pesar de haber tomado todas las medidas de precaución imaginables, apareció ElBohemio. No me pude escapar: tenía que trabajar con él durante 2 horas.

Era el bohemio más sexy de la historia de los bohemios. Y, sin embargo, tenía el aspecto de un bohemio de manual: pelo largo y recogido, con una cinta en plan diadema, ropa del Rastro de los pies a la cabeza, con perro, y un ritmo vital lento tipo MeHeFumadoUnPorro. Todos los ingredientes que componen la antilujuria en mi cabeza. PERO era la lujuria personificada.

Cuando pasaron las 2 horas, se acabó el trabajo y se acabó el bohemio. Francamente, tuve la tentación de acercarme. Pero, ¿saben qué? Me dio pereza. Había demasiada tarea por delante para que su mundo y el mío pudieran llegar a tener algún punto de conexión. Demasiada tarea. Creo que el amor tiene que ser más fácil. ¿Qué quieren que les diga? Con la edad, me he vuelto una vaga.