viernes, 29 de febrero de 2008


¿Si el del lunes que viene es "el debate definitivo", por qué nos hicieron perder el tiempo con el ensayo?
Me declaro extranjera.

(Puede que me haga turca, para pasarme los días
bailando descalza en la puerta de la Mezquita Azul.)

domingo, 24 de febrero de 2008

El Pene y sus verdades

En el bar Bonano hay un póster que ilustra al detalle los diferentes tipos de tetas que existen. Toda mujer que entra por la puerta, se busca en ese póster. Siempre se le dedican 10 ó 15 minutos a comentar cuáles son las más bonitas, cuáles la más habituales, cuáles te gustaría tener, cuáles no. No sé cómo serán las "conversaciones de tíos" al respecto, pero me encantaría escuchar una.
Hoy, como pequeña venganza (o quizás en agradecimiento, no lo sé) les traigo mi particular póster. Búsquense, comenten, ríanse, lloren. Lo que ustedes quieran.


Las presento todas en negro, para no adentrarnos en las procelosas aguas del color de la piel. Esto exigiría un post aparte, y una cantidad de tiempo y de espacio de los que no dispongo.

Por lo demás diré que a mí, particularmente, me preocupa la número 5. Y que la 1 me conmueve.

viernes, 22 de febrero de 2008

De Cuquis y Caris

Los motes amorosos dan vergüenza. Las cosas como son.

Cuando empieza una relación, casi una de las primeras cosas que hace una pareja es buscar un mote cariñoso, único e intransferible, para llamarse mutuamente. Toda pareja que se precie tiene uno. La originalidad puntúa doble. Llamarse cosas como cuqui o cari dice muy poco de ellos.

En teoría, esta búsqueda no se hace con premeditación: no se sienta una con su novio nuevo delante de un folio a elegir el mote, como si estuviera eligiendo el nombre de su bebé. Se presupone que debe salir espontáneamente. Pero en la práctica, muchas parejas se lo autoimponen. Tienen mucha prisa por encontrar su nueva identidad conjunta, y se acaban conformando con cualquier cosa. Y los demás, que no tenemos culpa de nada, estamos condenados a escuchar cosas como...

Ella - Ratita, te suena el móvil.
Él - No soy yo, Ratita, es el tuyo.
Ella - Que no Ratita.
Él - Que sí, Ratita.

... y se pone una a mirar para otro lado, a rebuscar en el bolso, a repasarse las uñas... lo que sea, para disimular la incomodidad.

Amigos, se lo ruego: cúrrense un poco los apelativos cariñosos. O si no, manténganlos protegidos de las risas ajenas en la intimidad de sus cuatro paredes. Es duro tener que escuchar Huevito, Osito, Tonti, Trenza, Tronci... en mitad de una conversación seria, y fingir que es lo más normal del mundo. Es duro.

jueves, 21 de febrero de 2008


La música, cuanto menos ruido haga, mejor. Por eso, tengo debilidad por los acústicos. Hasta los peores tienen algo especial. Ni que decir tiene, por extensión, que el formato a capella me parece el mejor del mundo.

Un poco por esto y un poco porque sí -¿por qué no?- vengo hoy a traerles una canción que yo creía de supermercado y que, sin embargo, me dejó sorprendentemente petrificada en su versión acústica. La cantaba Conchita (nunca oí un nombre artístico más fallido, si me permiten decirlo) en Asuntos Propios de RNE ayer por la tarde.



miércoles, 20 de febrero de 2008

Lizz Wright

No hago la ola, porque hacerla sola es agotador.




Esta señora tiene una voz sobrehumana, unos graves que hacen retumbar los cimientos, un chorro brutal con esfuerzo cero, un abanico de matices que ni sumando a 15 de nuestros artistas más sólidos. Y tiene los brazos más largos que he visto en mi vida.
Ayer estuve en uno de esos conciertos en los que te gustaría convertirte en cuerda de la guitarra, en micrófono, en baqueta, en púa. Lo que sea, con tal de poder formar parte de eso que está sonando.


martes, 19 de febrero de 2008

La nariz y sus verdades

Algunas cosas son verdad, y no lo parecen. Otras, no lo son, y lo parecen. Pero lo que es indiscutible a todas luces es que los tíos con nariz grande son sexys. Esto es así y punto.
No importa que sean guapos o feos. De hecho, los feos con nariz grande son más sexys que los guapos con nariz grande.
Otra cosa que es inopinable es que los hombres con nariz pequeña no deberían usar gafas, porque es un desafío demasiado osado a la gravedad. Esto también es así, y punto.

¿Qué onda?


Me preocupa seriamente vivir rodeada de ondas wifi, ondas de teléfono móvil, de bluetooth, ondas hertzianas, microondas, premios ondas, anacondas, rondas, sondas, fondas redondas, y todas las ondas en general. Hay días en que casi las veo volar por el aire, cruzarse, chocarse, saludarse, hacer planes juntas y dar cócteles de bienvenida a las recién llegadas. Y me mareo.
Vamos a morir todos.

lunes, 18 de febrero de 2008

¿Tomará carne o pescado, señorita?

(Mamá, querida, me he equivocado de planeta)

Hemos llegado al fondo del agujero, hemos metido la nariz en el sorete, y ya no hay ningún remedio: tenemos los pulmones encharcados de mierda. "La gran duda de Tila Tequila" es la última parada del tren. Bájense todos.


Tila Tequila es una pobre bisexual exótica que se siente muy desgraciada: no encuentra al amor de su vida. Un caso único en la Tierra, ¿no creen? Pues bien, la MTV le ha creado su propio reality. La van a encerrar en una casa con 16 lesbianas macizas y 16 heterosexuales musculados, para que decida si prefiere carne o pescado.

La MTV, ahora convertida en ONG, se presenta así como la quintaesencia del altruismo. La pregunta que queda en el aire es: ¿Si Tila Tequila fuera una señorita de metro y medio, 120 kilos, con verruga en la nariz y joroba incipiente, le ayudarían también a encontrar el amor? ¿Le pondrían a 32 individuos Alfa para que eligiera?

Comprenderán que no pienso verlo, Tila Tequila y su miserable problema de todo a 100 me la traen al fresco. A menos que aquello acabe en una multiorgía salvaje, una fiesta explícita de tomadame que amenice mis solitarias noches de invierno... Entonces, ya veremos.

domingo, 17 de febrero de 2008

DOminGO

La imagen misma de la felicidad es una persona que va caminando por la calle, un domingo por la mañana, con cruasanes y el periódico en la mano. Se imagina uno que lo esperan en casa para un desayuno romántico a cámara lenta.

La imagen misma de la infelicidad es un post-adolescente (preferiblemente extranjero), un domingo por la mañana, dormido sobre sus propios vómitos en un portal céntrico, abandonado a su suerte por unos tipos que se autoproclamaron amigos suyos en el primer brindis de la noche.

A los dos los he visto esta mañana, frente a frente. Los domingos son, como Esperanza, el espejo de lo que somos.

sábado, 16 de febrero de 2008

Mi tableta gráfica queda a la altura del betún, al lado de esta maravilla de la vida:




Este señor se llama Hwang, coreano de 30 años, y es el que se encarga de diseñar los logos de Google para las fechas especiales.



Personalmente, sus dibujos me parecen espantosos el 99% de las veces, pero no se puede negar que destreza tiene un rato el muchacho. Destreza, y una maravillosa pantalla táctil por la que yo vendería mi alma a todo lo más negro.


Maitia, nun zira? (¿Cariño, dónde estás?)

Acabo de soñar con esta canción. Hacía años, muchos pero muchos muchos , que no pensaba en ella. Y ahora me he despertado con ella en la cabeza, sobresaltada por los timbrazos de los borrachos adolescentes que todos los fines de semana nos amenizan el sueño, de madrugada. Sabía yo que algo bueno sacaría de sus timbrazos algún día.
Decía, me he despertado -los ojos como platos soperos- y he tenido la irrefrenable necesidad de escuchar la canción. La he buscado y, oh internet neodios omnisciente, la he encontrado.




Como bonus extra, he encontrado esta versión de Dulce Pontes y Kepa Junkera. Por si hay alguien con aires más modernitos que haya llegado a leer hasta aquí, y no haya fenecido de aburrimiento antes, aquí va:


viernes, 15 de febrero de 2008

Tetas y Culos



El otro día, mientras me dejaba las tripas en el gimnasio, apareció este videoclip en la tele. Nunca le presto demasiada atención a la tele en el gym, no es práctico mirar la MTV cuando se está en los umbrales de la muerte por asfixia. Pero con este videoclip, tuve que hacer una excepción: venga primeros planos de tetas, de culos, venga simbolismos fálicos a base de trompetas... una fiesta de la obviedad que, oh sorpresa, me pareció ofensiva.

¿Por qué? Se lo pregunto, y me lo pregunto. No lo sé. ¿Qué hay de malo en un venga de tetas y culos y símbolos fálicos? Pues en teoría, nada. Yo miraba y miraba, y no era capaz de descubrir qué mecanismo se había puesto en marcha en mi cabeza para que aquello me estuviera molestando.

Debe de ser por lo gratuito del asunto, porque ni se han molestado en contarme una historia -aunque sea de las malas- que sirva de envoltorio: sólo son tetas y culos, en fila, vestidas de uniforme. Hasta las peores películas porno se inventan una historia.

Y, mientras lo veía, me imaginaba el casting que les debieron de hacer a las señoritas trompetistas: "A ver, guapa, levántate la falda... más... más... Ahora, menea el trasero... más... más... Vale. Y ahora, chupa esa trompeta (¿cómo?) La trompeta, que la chupes. No, no, así no... con toda la lengua. Ajá. Vale. ¡Siguiente!" Y se me revolvía no sé qué.

Lo cierto es que, a pesar de todo esto que me pasaba por la cabeza mientras intentaba recuperar el aliento, no podía apartar los ojos de la tele. Me quedé en trance, como absorvida por el videoclip. Cuando acabó, me di la vuelta, y vi que los 15 que estaban en el gimnasio en ese momento, también miraban a la pantalla en estado de trance.


Pd.: Yo juraría que la versión que vi en el gimnasio era más larga y estaba salpicada por bastantes más primeros planos de culos. Pero no lo sé: al fin y al cabo, estaba en trance.

jueves, 14 de febrero de 2008

"HAY DÍAS QUE ME LEVANTO EN LUNES, Y ME ACUESTO EN VIERNES". JJ Millás.


La gente normal, a veces, no sabe en qué hora vive. Luego están los despistadillos que, a veces, no saben qué día de la semana es. Los despistados oficiales no saben decirte el mes. Y por último -jugando en un liga aparte- están los que, como yo, al ver caer una hoja de un árbol en pleno febrero, piensan: "¡Mira, ya está aquí el otoño!"


(Aún estoy intentando reponerme)

miércoles, 13 de febrero de 2008


Escuchen esto. Ah, ¿que no oyen nada?
Ahora, bájense los pantalones y pónganse de espaldas a un espejo. ¿Su culo empieza ya a ceder a la gravedad?


Es oficial: tienen ustedes más de 25 años.

Enhorabuena. Forman parte del grupo de afortunados que aún puede hincharse a copas en la puerta de los bares, sin que el pitido mosquito les amargue la noche. La contrapartida: ya no podrán mentir con la edad para ligar.

martes, 12 de febrero de 2008

Yo me pregunto

¿Extremoduro gasta más batería de mi Ipod que, digamos, la banda sonora de El Arco? ¿A más ruido, más esfuerzo del aparato? ¿Debería utilizar mi única neurona para pensar en cosas más importantes?





Y hablando un poco de lo mismo, ¿por qué me parece que las personas que se ríen sistemáticamente después de cada frase que dicen son menos inteligentes que las que no lo hacen?


Hace tiempo, escuché en la radio una entrevista a una cantante de moda. Después de hablar, dijera lo que dijera, soltaba una carcajada. "Me llamo Natalia, jajajá. Dios ha muerto, viva el superhombre, jajajá". Se rió más en 10 minutos que yo en un año. Ya sé que no pasa por ser nada más que un mecanismo de defensa como cualquier otro. Y ya sé que, probablemente, el coeficiente intelectual de esta señorita cantante duplica el mío (lo que no es complicado, porque yo vivo en los límites de la inconsciencia y cuando pienso, me mareo). Pero tanta risa injustificada me despista mucho.

lunes, 11 de febrero de 2008

LONDON, baby

A todos aquéllos que han perdido el sueño con la duda trascendental de si los ingleses se colocan a la derecha o a la izquierda en las escaleras mecánicas, para que los que van con prisa puedan pasar cómodamente, aquí va la respuesta:






Por lo demás diré que en Londres:
  • Me dijeron sorry todas las veces que se chocaron conmigo en la calle.
  • Parece que viven en un maratón alimenticio permanente.
  • Sonaban The Cure y los Rolling Stones (no Bisbal o La Oreja de Van Gogh) mientras compraba en el supermercado. Esto podría explicar, en parte, lo del maratón alimenticio.
  • Estuve a punto de morir atropellada varias veces por mirar hacia el lado equivocado antes de cruzar.
  • Hacen bandera de las medidas que toman por diferenciarse de Europa (aún a riesgo de que sus turistas fallezcan por docenas), mientras que los demás países europeos hacen bandera de las medidas que toman por homogeneizarse.
  • Tienen una ropa que te mueres.
  • Se pagan mil pesetas por un billete de metro estándar.
  • Tratan las salas de teatro como nosotros las de cine: comen y beben (vino en copa) salvajemente, y después dejan la basura en el sitio más cercano, que viene a ser el suelo enmoquetado. El descanso no es un espacio de tiempo funcional de cinco minutos. Es una ceremonia social.



Y ahora, mi cuerpo va destinar todo lo que coma de aquí a un par de días exclusivamente a regenerar la piel de la planta de mis pies. Mientras tanto, volaré.


miércoles, 6 de febrero de 2008

¿Eres vasca? Adiós

De casta le viene al galgo.

Algunos me llaman borde porque no me llevo bien con los deconocidos, porque no comprendo el concepto "ligar" (en mi mundo, eso es algo que pasa, no que se hace), porque salgo corriendo sin poner excusas cuando se me acercan en un bar, porque no me ando con rodeos con la verborrea anónima. Pero ¿qué le voy a hacer, si yo nací en el Cantábrico?





Ahora, los vascos se han cansado de tener que escalar un ocho mil para poder mojar. Normal. No es gratuito eso que dicen de que en Euskadi follar no es un pecado, es un milagro: allí no se usa mucho eso relacionarse fuera de tu círculo habitual. Así que los célibes forzosos se han puesto de acuerdo y se van a lanzar a la calle, a reivindicar sexo. Lo que no me queda muy claro es a qué puerta irán a manifestarse exactamente: ¿Irán de balcón en balcón, como una versión lasciva de la tuna? ¿Irá también alguna mujer para reivindicar el uso (compartido) de sus orificios? ¿Acabará en bacanal, o acabará en bukakke? ¿O más bien en un par de zuritos en la parte vieja, con una risita torpe por hasta luego?

Suerte en vuestro empeño, amiguitos. No tengo mucha fe: si naciste para martillo, del cielo te caen los clavos. Pero suerte, de todas formas.

El Decálogo de LasCosasAburridas


  1. Que te cuenten un sueño. Imposible empatizar con lo que han soñado los demás, aunque se dejen la piel en describírtelo. Una se limita a decir "¡QuéFuerte!" con todo el énfasis del que es capaz, y a correr.
  2. Las canciones "salvemos el planeta". Siempre caen en lugares comunes, y son una horterada. Todas las que concozco, sin excepción.
  3. Las polémicas estériles de sobremesa. Si hay que entrar en polémica, hagámoslo sólo acerca de asuntos sobre los que tengamos capacidad de acción/decisión. Polemizar con mi prima peluquera sobre el IBI no tiene ni pies ni cabeza.
  4. Que te cuenten una receta de cocina. Retener los ingredientes y los pasos que hay que seguir requiere un esfuerzo desproporcionado al placer de comerse el plato, por muy rico que esté. Que te mande un mail con la receta.
  5. El exceso de información cuando preguntas por una calle a un transeúnte. Sólo necesitas escuchar cómo se llega, sólo de una persona, y sólo necesitas escucharlo una vez. (Esta tendencia de la gente a hacer corrillos de ayuda al extraviado es un fenómeno que habría que estudiar seriamente).
  6. Las sesiones de sexo muy largas. Acaba una por repasar la tabla periódica para entretenerse. Mantener la concentración tanto tiempo en lo que sea es pedirse demasiado.
  7. El juego del "Yo peor". Cuando, en una reunión de gente, se ponen a discutir sobre a quién le van peor las cosas, dan ganas de salir corriendo hasta el infinito y más allá. Todas las frases empiezan siempre con "lo mío es peor porque...".
  8. Hacer decálogos.

martes, 5 de febrero de 2008

El perro de la duquesa de Alba tiene gastroenteritis. Esta información trascendental ha cambiado el rumbo de mis días, no sé si sabré remontar.

(Un segundo de televisión cuesta una fortuna. La noticia ha durado unos 3 minutos. Nunca vi dinero peor empleado. Pero lo peor ha sido la gravedad del tono de la señorita periodista hablando de un perro con diarrea).

lunes, 4 de febrero de 2008

BarcelonA




En Barcelona la gente es más guapa, las baldosas son más bonitas, la creatividad tiene novios en todas las esquinas. Aquí, el ayuntamiento te pone la bici, hay aspirantes a bar de cabecera a cada paso, los figurantes no tienen frase, las azoteas están democratizadas, el metro funciona toda la noche el fin de semana, las personas van desnudas debajo de la ropa, los pasos de cebra son estampados, los conductores respetan a las motos, las motos a los viandantes, y los viandantes a las bicis.
No entiendo por qué no vivo aquí. Siempre que vengo, soy más feliz.



sábado, 2 de febrero de 2008

HOY EN FRASES DE LA CALLE QUE LE REGALO AL MUNDO PRESENTAMOS:

"¿Dónde queréis comer? ¿Vamos al JFK de aquí al lado?"

Frase recogida en la calle Preciados de Madrid.
La autora y sus 3 amigas sujetaban sendas bolsas de las
rebajas mientras fumaban y comían chicle.
La pregunta que quedó en el aire fue:
¿Picaréis algo en el camino, no? Porque son 8 horas de vuelo.

* Se refería a Kentucky Fried Chicken (KFC), una multinacional de refinados restaurantes de pollo frito.