martes, 27 de noviembre de 2007

¿SOY LO QUE HAGO?


Qué mal llevo a las personas-curriculum.
Ustedes deben de conocer a alguna, me apuesto los dos tacones. Son esas personas que, antes de decirte su nombre, te cuentan TODO lo que han hecho. No te dejan intervenir si no es para decir EresMaravilloso. La longitud de su discurso es directamente proporcional a la longitud de su inseguridad, como pueden imaginar.
Hace poco, en un bar raro que abre hasta (obscenamente) tarde y sólo pincha jazz, conocí a un hombre-curriculum. Lo cuento porque este hombre, en concreto, era el máximo exponente de su especie. Venía con un amigo nuestro, pero tampoco era amigo suyo: sólo era una especie de apéndice inoperable. Su primera frase fue, literalmente:

"Tú no me conocerás, pero yo en Venezuela trabajo muchísimo, soy muy conocido".

Y yo, rápidamente, miré a un lado y al otro, buscando salida, porque supe que acababa de empezar un largo monólogo. No hubo suerte. Me lo tuve que comer con patatas. El monólogo.
Cuando hubo terminado de contarme toda la gente a la que conocía, todas las series que había hecho, después de hacerme una breve demostración de su "don natural para cantar"
(SIC), y no sé qué más disparates... yo ya estaba en estado vegetal. Entre la música del bar, que no ayudaba a mantener los ojos abiertos; el sofá en el que estaba repantingada, y el soberano coñazo de ser humano que tenía enfrente... yo sólo quería irme al baño, asesinar a mis amigas y después meter la cabeza en la cisterna hasta perder la conciencia.

Mi objetivo para el 2008 va a ser dejar de querer parecer educada. Sólo hay que levantarse, e irse. Levantarse, e irse. Levantarse, irse.

domingo, 25 de noviembre de 2007


Yo tan tranquila aquí en mi casa, sin saber que
he ganado 8 euros ENTERITOS
Voy a bailar un rato encima del sofá.

J siempre quería volver a jugar con lo ganado, pero yo no. Nadie me va a quitar el placer de tomarme un par de cañas a cuenta del Estado.

MalosTiempos


Ayer, volviendo a casa, pasé miedo. Son malos tiempos.
Iba por la calle Preciados que, curiosamente, siempre está semidesierta de madrugada, aunque las calles de al lado estén hasta la bandera. Hacía un frío de morirse y yo, venga a tiritar. Estaba reconcentrada en no tener frío (¿eso se puede? sí, se puede) cuando me crucé con un chico. Está mal esto de tener prejuicios, pero es que tenía buena pinta. Vamos, que no parecía un yonqui chungo. Era bastante guapete él. Y no se qué es lo que me dijo, pero era alguna broma que no acerté a entender, porque el castañeteo de mis dientes no me dejaba escuchar nada. Pero le sonreí, y seguí mi camino.
Cuando llegué a Sol, ya había gente. Mucha. Como siempre. De repente, me encuentro al guapete a mi lado. Ya había pasado un buen rato. Yo ya me había olvidado de él, ni que decir tiene. Pero se ve que él no, porque había decidido dar la vuelta y seguirme. ¿Estás sola?, me dice. Yo, lo primero, pensé que debía de ser ciego, porque a la vista estaba que sí, que estaba sola. Pero me inquietó mucho. Sonreí y aceleré el paso. Intenté desaparecer entre la gente, sin mirar atrás. Pero enseguida, me lo volví a encontrar al lado. Eres muy guapa. Sonó a amenaza. Me acojoné. El semáforo de peatones en rojo, y yo con el tío ése al lado. Crucé en plan temerario, y el tío detrás, siguiéndome a un paso de distancia. Y yo, ya a una manzana de casa, con la cabeza a mil por hora buscando alguna solución, porque este tipo se me metía en el portal, estaba claro.
Con el guapete en la chepa, me metí en la bocatería de abajo de casa, que tiene acceso al portal en la trastienda, y lo despisté.
Ustedes pensarán lo que les parezca. Yo no tenía miedo de que me tocara una teta, no sé cómo explicarles. Sólo tenía miedo de que me hiciera daño si le decía algo que no le gustaba. Porque, ¿saben qué? Es algo muy tremendo, pero hoy en día, no es descabellado que un desconocido te pegue una hostia por la calle, sin comerlo ni beberlo.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Facto Delafé y MeAcurruco


Bah. A mí el hip-hop, bah. Pero Facto Delafé tienen algo más, algo como de "me acurruco". Y no seré yo quien les lleve la contraria. Yo cojo, y me acurruco.
Hoy les he visto en concierto. Era un multiconcierto, tres grupos. Ellos, los segundos. Les ha costado salir. Han pasado más de tres cuartos de hora entre que ha acabado el primer grupo y han empezado ellos. Un descanso de ésos, aderezadito con música de TeVanASangrarLosTímpanos tipo ChumbaChumbaTontoElQueNoSeDrogue. Y en el escenario, venga a mover cables, a poner bombillitas y a hinchar globos tamaño XXL. Los preparativos. Y yo pensando: para este viaje, no hacen falta alforjas, déjate de globos y que salgan ya.
Por fin, han salido. Y yo tenía razón: no hacían falta alforjas. Ellos solitos, con un fondo blanco neutro, hubieran sido igual de PieldeGallina. Ella, maravillosa, porque está en primero de hip-hopera. Se le nota un algo de
Me he colado en el escenario y por Dios que no se me note que la hace adorable. Él, no. Él ya está haciendo la cátedra de hip-hopero. Tiene armas. Y al tercero, perdón, no lo he mirado mucho. Pero sus bases son buenísimas.
No me he quedado a ver al tercer grupo. Prefería irme a casa con este sabor de boca de "me acurruco", modelo bicho bola.

jueves, 22 de noviembre de 2007

CasiFeliz






Si no fuera porque esta mañana me he encontrado la moto completamente destrozada, con el faro colgando, la tapa de delante en el suelo, la guantera abierta y el sillín rajado, mirándome con cara de "sácame de aquí, tengo miedo"... se podría decir que soy casi feliz.

Sexo15


Me quedo a cuadritos con el documental sobre el sexo en la adolescencia que están poniendo en Antena3. Sí que han cambiado las cosas, sí.
Estoy haciendo esfuerzos para elegir bien las palabras y no parecer una puritana, porque una es muy liberal y demás tópicos. Pero es que oigo a chicos de 15 años a los que se les llena la boca diciendo "yo tengo novia, y ahora lo hago con amor, pero a veces te apetece sexo salvaje" y me quedo como un clavo. ¿Con 15 años ya saben de verdad distinguir (ejecutar) un buen polvo salvaje? Yo pensaba que a esa edad estaban aprendiendo a no correrse durante los primeros 15 segundos.
Qué tonta.
Y ese otro chico que, hablando de perservativos, ha dicho: "Yo no, yo me corrí dentro, como un campeón", mientras sus amigos se descojonaban y le aplaudían. Éste me ha hecho pensar que, a lo mejor, no ando yo tan equivocada en mi teoría de los 15 segundos.
Pero mi favorito ha sido otro, un chavalín que me ha parecido encantador, porque ha dicho con una sonrisa de oreja a oreja: "Mi novia tuvo retrasos y le dije que si no abortaba le cortaba la tripa, y se fue con su madre al hospital pa abortar". Tu suegra debe de adorarte, majete. Cuando cumplas 18, llámame. Te espero ansiosa.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

martes, 20 de noviembre de 2007

De Preposiciones y Otras Maldades

En mi familia les gusta hablar bien. De toda la vida. Que les pone.
Mi padre vive de eso, pero mi madre
es una forofa del castellano por hobby (que no del "español", según razones que ella siempre repite pero que yo nunca recuerdo, porque no las comprendo y porque, por otro lado, me la sudan un poco).
Pues bien. A pesar de esto, aún no he conseguido que a mi madre le entre en la cabeza la diferencia entre "deber" y "deber de".
Por eso, si a mí ya de natural me irrita que me digan lo que debo hacer, cuando encima ella me dice lo que debo de hacer, me sale la niña del exorcista que llevo dentro.
Cuánto mal puede hacer una simple preposición en el equilibrio de una familia estándar.

lunes, 19 de noviembre de 2007

HotStuff



CIEN PERSONAS




Ayer, un camarero me dijo:

"Señorita, no puedes entrar con la bici en este (inmenso y completamente desierto) bar. ¿Te imaginas que ahora entraran cien personas con una bici?"

No me pagan por imaginar. Él, no. Me agarré a mi mini-bici PLEGADA y sonreí, porque hay días en que yo (también) lo valgo:

"Me parece bastante poco probable que pase eso, pero le prometo que si entra UNA persona con bici, yo me voy".

Y me quedé. Pero sólo porque él me dejó, que aún estoy en primero de canalla.
El "¿Tú te imaginas que ahora cien personas...?" no debería servir de argumento en ninguna parte del mundo. Si cien personas entraran a la vez en el en el bar, lo menos noticiable sería mi presencia en la esquina de la barra.




domingo, 18 de noviembre de 2007



Si vas a entrar, trae el postre y algo de música.
Yo pongo el resto.

viernes, 16 de noviembre de 2007


Hoy es mi cumpleaños.
Felicidades a todos por aguantarme 31 años.

jueves, 15 de noviembre de 2007

La gente tiene tiene amigos con derecho a roce. Menuda tontería. Yo siempre he tenido enemigos con derecho a roce, que es mucho más sexy.

miércoles, 14 de noviembre de 2007


Nunca he sido un ave grácil. Ésa es la verdad. Cuando iba al colegio, tuve un día especialmente patoso. En diez minutos, se me cayó el bolígrafo al suelo como seis veces durante una clase. El profesor, harto, me dijo un frase que he guardado para los anales de mi vida:

"Disculpa, ¿tienes algún problema con la gravedad?"

Sí, lo tengo. La gravedad no es moco de pavo. Hay gente que se muere sin darse cuenta de esto.

Ahora


Ahora que he vuelto a ser yo, no more nosotros; ahora que he vuelto a casa de Antonio como si fuéramos universitarios otra vez, pero con menos nocturnidad y bastante más alevosía; ahora que yo duermo en el altillo y Antonio duerme en la habitación que tiene la calefacción y los dos armarios, y no al revés, como antes; ahora que él se acuesta sabiendo qué hora es, porque él sí se comporta como un adulto, mientras yo no miro el reloj y sólo espero a que el sueño me vaya colocando en horizontal...
Ahora, todas la noches, me encuentro que, cuando me quiero meter en la cama, no tengo pijama, porque el pijama está DENTRO del armario EN la habitación de Antonio, donde él duerme plácidamente hace horas. Y antes no me importaba dormir sin pijama en mi altillo sin calefacción ni armarios. Pero ahora ya sí, ahora hace frío, y esto de subirse los calcetines hasta las entréculas por sistema para poder dormir sin morir congelada no me parece serio.
Así que Antonio, por caridad, sé que a ti tu memoria te respeta más que a mí la mía: antes de acostarte, recuérdame que saque mi pijama del armario.


martes, 13 de noviembre de 2007

Onanista


Marla descubrió el onanismo tarde, muy tarde, tardísimo. Por eso, se ha propuesto recuperar el tiempo perdido, y el placer perdido. Pero, después de cada ejercicio, siempre se siente muy sola. El onanismo es lo que tiene, amiga Marla. No sufras. La soledad es un espejismo. El placer, no.

sábado, 10 de noviembre de 2007

Me imagino a los del gabinete de comunicación del PP reunidos de urgencia bajo la difícil consigna "Culpar a Zapatero por defender a Aznar en la Cumbre Iberoamericana". Todos sentados alrededor de una mesa, sudando y robándose la palabra mutuemente, lanzando ideas en plan brainstorming. Después de siete horas sin descanso, por unanimidad, ha ganado ésta:

El incidente ocurrido es consecuencia de "una
política exterior
que ha dilapidado la influencia y el prestigio de España y ha renunciado a defender los intereses españoles con la determinación exigida".

Al principio, hubo un miembro del gabinete que tenía ciertas dudas, pensaba que esta frase quizá tenía cierto aroma de la época de Franco. Pero enviaron al caballero en cuestión a por más café y la puerta se cerró con llave a su salida. En el útimo momento, el miembro más joven (y por ello siempre responsable de las sugerencias más frescas del gabinete) pensó que sería buena idea condimentar esta argumentación tan firme con una frase de toda la vida como:

"El que siembra vientos, recoge tempestades"


martes, 6 de noviembre de 2007

¿Se imaginan... ?

Dicen que cuando te pitan los oídos es porque están habando de ti. Si es el derecho, hablan bien. Si es el izquierdo, mal. ¿Se lo creen?



ÓRGANO DETECTOR DE CRÍTICAS A LARGA DISTANCIA


Hace un tiempito, mi novio de entonces salió a cenar con unos amigos. Yo me quedé en casa. De repente, me empezó a pitar el oído derecho. Le mandé un sms "¿Estáis hablando de mí?". Me llamó en el acto, asustado: "¿Cómo lo sabes?".
No digo que me crea a pies juntillas estas cosas como de mercadillo, pero un poco sí que me inquietan las coincidencias. Y las he tenido, se lo prometo. Aunque también es verdad que, si se pone una a creerse todas estas supersticiones, puede quedarse petrificada en el sofá echando raíces.
Una de mis favoritas es la que dice que, si te encuentras un hilo suelto colgando de la ropa, pronto firmarás un contrato. Entonces, los sastres deben de pasarse el día firmándolos.
FÁBRICA DE CONTRATOS


O esa otra que dice que, si estornudas dos veces, alguien habla bien de ti; pero si son tres veces, entonces, hablan mal. ¿Esto se anula cuando estás resfriado?
O la de que si te pica una teta cuando estás con alguien, es porque esa persona te desea. A mí me pica cuando la que lo desea soy yo.

ÓRGANO DETECTOR DEL DESEO AJENO

O cuando se te caen la cosas de las manos, es porque hay alguien pensando en ti. Si esto es verdad, significa que soy super importante.
¿Se imaginan que la vida fuera tan sencilla, que viniera con un manual de pistas?

lunes, 5 de noviembre de 2007

MalditaMarilyn



Ya está. Tánger me ha visto el culo.
Maldito viento de los aeropuertos. Maldita Marilyn, qué capacidad.
Ella tan sexy, yo tan ridícula.

jueves, 1 de noviembre de 2007

UnaDeclaración


La MAgiA DeL CiNe


Ayer había un tipo comiendo pipas en el cine. Sí. Han leído bien: PIPAS. Cada 7 segundos aproximadamente, se oía un cris-cras nítido Dolby Stereo que desconcentraba a un budista. Lo peor de los sonidos rítmicos es que no molestan sólo cuando suenan, sino que, mientras no están sonando, uno está esperando que vuelvan a sonar.
También había una parejita de enamorados en primera fase: no podían parar de comentarlo todo. Habían quedado para ir al cine, cuando es evidente que tenían que haberse ido a un bar a ponerse ciegos a cañas y luego irse a casa de uno de los dos a recorrerse.
Luego estaba la parejita mixta de amigos, que se ve que trabajaban en esto del cine, y que sin embargo no lo respetaban. Gracias a ellos, tuvimos el clásico momento "caramelo que nunca se desenvuelve", el otro clásico "acceso de asma", y el tercer clásico "ataque incontrolado de risa" en el momento más tenso de la película.
A este maravilloso elenco con el que nos tocó compartir la MágicaExperienciaDelCine, hay que añadir el olor a tubería nauseabunda que había en la sala. Sí. La última sesión de los Ideal es lo que tiene: que apesta al pis de todos los que se han desahogado en el baño. El que pensó que era superpráctico colocar el aseo EN la sala, se olvidó de que la mayoría de los tíos no tiran de la bomba.
Y ahora sí, ahora me pueden preguntar: "¿Te gustó El Orfanato?"